Udhalimu wa mtu huamuliwa na kutoweza kwake kuzingatia maoni na haki za watu wengine. Tabia ya aina hii ya utu inaonyeshwa na sifa kama vile uchokozi na kulipiza kisasi, na sifa kuu ya kujidhihirisha kama mtu inaonyeshwa ndani yake katika ukandamizaji mkali wa jaribio lolote la mtu aliyedhibitiwa kutambua mapenzi yake. Jinsi ya kutambua jeuri "kwa kuona" na kuzuia kuenea kwa ushawishi wake juu yako mwenyewe na wapendwa wako?
Mtu mnyonge anamaanisha nini?
Mwanafalsafa wa Kipolishi Stanisław Jerzy Lec alieleza dhalimu kama mtu ambaye majeraha yake yanatapika mito ya damu ya watu wengine kila mara. Wanasaikolojia wa kisasa wanaamini kwamba, licha ya hali ya kisitiari ya kauli hii, inamtambulisha kwa usahihi mtu dhalimu ambaye anaelezea malalamiko yake yote ya zamani na mashaka juu ya uhusiano wake wa sasa na wengine.
Mdhalimu ni nadra sana kupata heshima ya kweli, kwa kuwa hana mwelekeo na hawezi kuunda hata udanganyifu wa kutosha wa haki, hata hivyo.karibu hajui nafasi yake ya kweli machoni pa watu wengine. Katika mtu ambaye ana afya ya kiakili na anajistahi vizuri, majaribio ya mnyanyasaji kumtia chini kwa mapenzi yake yanaweza tu kusababisha kukataliwa kwa asili, kutotaka kuwasiliana naye tena, lakini sio hofu na sio hitaji la kujitolea. Kwa sababu hii, ni watu binafsi tu wa aina ajizi, tegemezi, tegemezi-wenza huanguka chini ya ushawishi wa mpenda madaraka.
Jinsi ya kuelewa kama mtu dhalimu au la? Pedantry ya despot kazini na nyumbani imeletwa kwa uwiano wa pathological, na wakati wa kuanzisha sheria kali za tabia, njia ya maisha na kuonekana kwa wale walio karibu naye, haizingatii matakwa ya mtu yeyote, isipokuwa yake mwenyewe. Akifunika matendo yake kwa maadili ya hali ya juu na yasiyo na shaka "lazima iwe hivyo, kwa sababu lazima iwe hivyo," jeuri wa nyumbani haoni hata hoja zenye mantiki dhidi yake.
Jinsi ya kutambua despot?
Dalili kuu za kitabia za mtu dhalimu ni:
- Hamu ya kitu kuchukua udhibiti wa kila mtu ambaye anaonyesha kupendezwa nayo (mtu yeyote), na kisha hamu ya kudumisha udhibiti huu kwa gharama yoyote.
- Kisasi, kila mara hukua katika pande mbili - dhidi ya vitu vilivyo chini ya udhibiti wa kuwatisha, na dhidi ya wale ambao waliweza kuondoka kwenye nyanja ya ushawishi wa dhalimu.
- Haja ya kuwadhalilisha watu kiadili na kimwili, ambayo hutokea kila mara kwa uwazi, kwa ukaidi.
- "flair" isiyoweza kukosewa, ambayo huamua mazingira ya watu dhaifu, wasiokabiliwa na upinzani wa maadili.
Watu wote wadhalimu ni wazurimanipulators, kwa hivyo mwanzoni mwa mawasiliano wanaweza kutambuliwa tu na ishara zisizo za moja kwa moja. "Ufichuaji" wa mwisho wa tabia hutokea wakati dhalimu anapokutana na upinzani dhidi yake mwenyewe au anahisi utii kamili wa wengine na haoni kuwa ni muhimu kuficha "mimi" wake wa kweli.
Kuwasha mafuta ni nini?
Aina ya kawaida ya unyanyasaji wa kisaikolojia unaotumiwa na dikteta dhidi ya mwathiriwa aliyekusudiwa huitwa kuwasha gesi. Kama sheria, njia hii ya shinikizo kubwa la maadili hutumiwa kushawishi utiifu kwa nusu ya pili ya "ukaidi", mara chache - kuwahadaa wazazi, dada, kaka.
Umulikaji wa gesi hufanya kazi vipi? Baada ya "kuingia" kwa utulivu katika uhusiano, mtawala huanza na tabia yake, hatua kwa hatua kusukuma mwathirika kwa ukosoaji mbalimbali, machozi, taarifa za chuki, nk. Baada ya kitendo cha uchochezi, wakati ujumbe mbaya tayari umefanywa, jeuri anarudi katika hali ya kuridhika, na jibu la kukasirika "humshangaza." Hiyo ni, "hakufanya chochote kibaya" na haelewi "jinsi gani alistahili" matibabu kama hayo. Inaeleweka kwamba mwathiriwa anahisi kuchanganyikiwa, hatia na anajaribu kupata msamaha wa jeuri mdogo.
Hali kama hii ya matukio katika mawasilisho tofauti huchezwa mara nyingi, na mwishowe mwathiriwa mwenyewe anafikia hitimisho kwamba yeye ndiye mwanzilishi wa kashfa, ingawa kwa kweli aliongozwa kwa ustadi kwa hili kila wakati.. Kwa hivyo, mtu mdhalimu hudhoofisha kujistahi kwa "mteule" wake.kuifanya iwe rahisi kwa upotoshaji zaidi.
Sambamba, ili katika mzunguko wa marafiki wa mhasiriwa hakuna mtu ambaye angeweza kumweleza hali halisi ya mambo, jeuri anajaribu kumtenga mwenzake na marafiki na jamaa. Mara nyingi, njia ya ushawishi wa nchi mbili hutumiwa - mwathiriwa anaambiwa kwamba mtu pekee anayempenda na anayeelewa ni mpenzi wake mtawala, na mambo mbalimbali yasiyofaa huambiwa kwa marafiki kuhusu msichana. Baada ya kuunda ombwe karibu na utu wa chini, jeuri anaingia katika umiliki ambao tayari haugawanyiki wa kitu anachotaka.
Sababu za tabia ya dharau
Mtu dhalimu ni nini? Wanasaikolojia hawana shaka kwamba watu hawakuzaliwa wadhalimu, kama vile hawawi wakati wa kuchelewa kuwa wadhalimu. Uundaji wa tabia ya udhalili huundwa ndani ya mtu katika utoto kwa sababu ya ukuaji wa moja ya mambo yafuatayo:
- malezi katika familia ambapo maoni ya mtoto hayakuwa na jukumu;
- pendekezo la wazazi kwa mtoto kwamba yeye ni wa kipekee na nafasi yake ni ya juu zaidi kuliko wengine;
- uwepo wa watoto kadhaa katika familia ambao wanalazimika kupigania usikivu wa watu wazima (labda kwa nguo bora, midoli n.k.);
- kudhalilishwa mara kwa mara kwa mtoto na ndugu au rika kutokana na tabia zake za kimwili au kimaadili.
Vitendo vya kikatili vya baba dhidi ya mama mbele ya watoto au wazazi dhidi ya mtoto mmoja mbele ya mwingine wakati mwingine husababisha hamu ya chini ya fahamu katika shahidi wa kunyongwa kujiunga na upande wenye nguvu, ili "kuanguka chinimkono." Baada ya muda, hisia hii ya mara kwa mara ya usalama usio wa kweli inaweza pia kusababisha mtoto kuchukua kimakusudi jukumu la mnyanyasaji.
Aina za kawaida za udhalimu katika maisha ya familia
Hata katika familia iliyo na mgawanyiko wazi katika nusu ya kiume yenye nguvu na nusu dhaifu ya kike, mke au mume anaweza kutenda kama mchokozi na dhalimu. Kwa kukosekana kwa fursa ya kutumia nguvu ya mwili dhidi ya mwanamume, wanawake mara nyingi hutumia silaha zao kuu - udhalilishaji wa maneno wa mwenzi. Ikiwa mume hatakubali kuchokozwa au kujibu kwa njia ya uwongo, dhuluma au vitisho vya moja kwa moja hubadilisha matusi.
Kuanzia umri wa miaka mitatu, hitaji la kuonyesha sifa zao za uongozi kwa watoto pia huongezeka. Vipindi vikali zaidi vya hitaji la uthibitisho wa kibinafsi na utambuzi wa jumla wa umuhimu wake hufanyika kwa mtoto katika umri wa miaka 3-5 na 13-15, ambayo inaonekana katika tabia yake na katika kuongezeka kwa mahitaji ya vitendo vya wengine..
Mchokozi na mhasiriwa wake
Katika utoto, matukio yote na matendo ya kibinadamu yanatambuliwa na mtu kutoka kwa mtazamo wa maana za polar za "mbaya" au "nzuri". Anakabiliwa na hali ya kiwewe, mtoto kila wakati hutambulisha utu wake na mmoja wa wahusika, akichukua jukumu la "mwathirika" au "mtesaji", na katika siku zijazo tayari anafuata hali hii, inayotambuliwa na psyche kama "starehe".
Akikua, "mwathirika" atatafuta kuungana na sehemu yake ya utu ambayo haipo - kujiamini zaidi, nguvu zaidi, na uwezo wa kupigana. Kwa hivyo, akiona mbele yake mfano wa kile yeye mwenyewe angependa kuwa, yeyeatapata udanganyifu wa "kushughulikia" tukio lisilopendeza lililotokea utotoni, lakini kwa kweli halitakengeuka kutoka kwa jukumu lake.
Kwa upande wake, "mtesaji" hataweza kuishi bila makadirio ya uwezekano wake uliopo. Anahitaji kupokea uthibitisho wa mara kwa mara wa nguvu zake, kutokujali, uwezo wa kudhibiti na kukandamiza. Wakati huo huo, jukumu la "mwathirika" sio la pili, kwa sababu katika uwezo wake wa kuteseka, kuonyesha ukarimu, kusamehe mchokozi hupata vipengele vilivyokosekana vya utu wake mwenyewe, wenye kasoro.
Mume jeuri
Mtu dhalimu, ambayo ina maana ya kutawala, narcissistic, ni huzuni kubwa kwa familia, hasa ikiwa mke atachagua mbinu "amani mbaya ni bora kuliko ugomvi mzuri". Kwa kweli, uchokozi wa kubadilishana sio chaguo pia - basi maisha ya familia yanageuka kuwa mapambano ya wazi ya jina la "nani mwenye nguvu", lakini makubaliano na nafasi tegemezi haitakuwa afueni kwa mwanamke.
Udhalimu wa kiume katika familia kwanza hujidhihirisha katika mambo madogo dhidi ya msingi wa mazingira mazuri na yenye ustawi kwa ujumla. Mume huondoa wajibu mwingi kutoka kwa mke wake, hujionyesha kuwa ni rafiki na mshauri, na hapo ndipo inapotokea kwamba hilo lilifanywa kwa madhumuni ya kumnyima mwanamke uhuru wake na uhuru wa kujieleza.
Lakini hata akiwa amefikia lengo lake, mtu dhalimu, kwa ufafanuzi, hawezi kuacha. Atapata sababu zaidi na zaidi za kutoridhika, na mwanamke atalazimika kukubaliana na hatima ya milele ya "kichwa chenye hatia", au kuondoa kabisa mnyanyasaji kutoka kwa maisha yake. Kwa bahati mbaya, haiwezekani kumrekebisha mume dhalimu au kwa namna fulani kumtikisa ajiamini katika haki yake mwenyewe.
Mwanamke Jeuri
Udhalimu wa wanawake mara nyingi huchukuliwa kuwa mojawapo ya njia za kukabiliana na hali ya mazingira na mara chache sana kuliko wanaume, ni matokeo ya hitaji la kimaadili la kufurahia unyonge wa mtu. Bila shaka, kuna wake wengi wenye uchu wa madaraka-wake wa nyumbani au wanawake ambao hutumia mbinu za kukandamiza mapenzi ya mtu mwingine ili kufidia hisia zao za kutojiamini, lakini zaidi katika toleo la kike, udhalimu ni wa hali.
Kwa hivyo, mtu anaweza kuona ukuaji wa sifa za kidhalimu kwa mwanamke anapofanya kazi kwa muda mrefu katika nafasi ya uongozi katika timu ya wanaume au ikiwa shughuli yake ya kazi inafanyika katika mashirika ya kutekeleza sheria. Katika mazingira ambayo ukakamavu hauhitajiki tena (kwa mfano, nyumbani), tabia ya mwanamke hubadilika sana, naye huwa nyeti, mkarimu na mwenye kujali.
Jinsi ya kumsaidia mtawala na je nifanye hivyo?
Mtu dhalimu hadharau matamanio ya watu wengine kwa sababu yanaonekana kuwa madogo kwake, lakini kwa sababu anaogopa kupoteza umuhimu wake mbele ya watu wengine. Katika uteuzi wa mwanasaikolojia, ambapo suala la udhalimu wa mmoja wa wanandoa hufufuliwa kwa jina la kuokoa ndoa, mtaalamu daima kwanza hupata maeneo ya kutotambua uwezo wa mchokozi mwenyewe na kisha anafanya kazi kwa njia hizi.
Tiba ya kisaikolojia ni ninimwanaume ambaye mielekeo yake ya kidhalimu ilihatarisha maisha ya familia:
- ondoa inferiority complex;
- mkazo katika ukuzaji wa wema wa kweli na utupaji wa uwongo polepole;
- kutafuta marejeleo ya kujithibitisha kutokana na uwezo na vipaji vilivyopo;
- kujenga tabia ya heshima kwa wengine.
Wakati muhimu wa tiba ni wakati ambapo mtu dhalimu anapata uwezo wa kukiri kwamba amekosea. Kwa kweli, ukweli huu unachukuliwa kuwa moja ya muhimu zaidi, kwani dhalimu kila wakati anajiona kuwa sawa, na maoni yake ni ya kweli bila shaka. Wakati mtu anatambua kwamba katika hali fulani maoni ya wengine yanaweza kuonekana kuwa ya thamani zaidi kuliko yao, inawezekana kuwa na mazungumzo nao na kutafuta maelewano.
Kwa bahati mbaya, sio katika hali zote za kugeukia mtaalamu inawezekana kumgeuza mtawala wa nyumbani kuwa mtu mwenye mtazamo mzuri kwa mawasiliano kati ya watu. Ikiwa muujiza haufanyiki, njia pekee ya kutoka kwa mwenzi aliyekandamizwa kutoka kwa uhusiano wa kiwewe ni kuachana na mchokozi.
