Takriban wazazi wote wanatarajia kuzaliwa kwa mtoto, hasa mtoto wa kwanza. Kuwa katika nafasi, mwanamke hufuata madhubuti mapendekezo ya madaktari, anajikataa kwa njia nyingi, ikiwa tu mtoto amezaliwa na nguvu na afya. Wanafamilia wote humtendea mtoto kwa upole na heshima, kwa shauku kumbuka kila ishara yake mpya, kila mlio.
Inaonekana kuwa upendo usio na ubinafsi wa wazazi unapaswa kudumu milele, lakini katika mazoezi hii sio hivyo kila wakati. Kwa sababu fulani, mtoto mzima huanza kukasirisha baba na mama zake wapenzi. Hisia hizo za kutetemeka ambazo wazazi walipata kwa mtoto huenda wapi? Kutoelewana na migogoro mikubwa huonekana wapi katika familia?
Watoto wangu wananikera
Usisahau kuwa wasichana wadogo na wavulana sio wanasesere. Wao huwa na kazi nyingi. Wana matamanio yao, matakwa. Ni vigumu kukutana na mtoto ambaye atakaa kimya kwenye kona na kusikiliza kila neno la mtu mzima.
Watoto watahitaji uangalizi hata wakati unaumwa na kichwa, umechoka sana, mkubwashida, hutaki kuishi hata kidogo. Watoto wengi watapigana na vizuizi vyako kwa sababu wanafurahiya, hawaoni umuhimu wa kutii matakwa yako, wanaonyesha sifa zao za kibinafsi, na kwa sababu zingine nyingi. Baba na mama wengi wanakerwa sana na haya yote.
Lakini wakati mwingine kuna hali wakati mtoto mchanga anakasirika. Mara nyingi, hii inazingatiwa katika familia ambapo mtoto alikuja katika ulimwengu wetu bila hamu ya mama au baba yake. Ikiwa mabishano makubwa yalitokea kati ya wazazi, wao pia hawahitaji tena matunda ya upendo wao. Kwa kuongeza, mtoto anaweza kuwaudhi wapendwa ikiwa yeye ni naughty daima. Katika kesi hiyo, hupaswi kumpigia kelele, lakini wasiliana na daktari. Labda makombo yana aina fulani ya ugonjwa, na anajaribu (kwa maana halisi) kukupigia kelele.
Tatizo linaweza kuwa nini
Ulijiambia: "Watoto wangu wananikera." Nini kinafuata? Unapaswa kutambua wazi kwamba hawalazimiki kutimiza mahitaji yako yote bila shaka. Waache kipande cha nafasi ya kibinafsi, wote kimwili (kwa mfano, chumba chake) na kiroho. Waache waeleze ubinafsi wao. Ni kawaida kabisa wakati mtoto wako ana maslahi yake mwenyewe. Kwa sababu ya tofauti kubwa ya umri, huenda zisilingane na zako.
Watoto wanapaswa kuwa na maoni yao kuhusu nchi wanayoishi, utamaduni na kadhalika. Vinginevyo, mtu anayejitosheleza hatakua kutoka kwao. Watoto wako wanaweza kuwa na marafiki usiopenda, lakini mtoto wako hajali. Mara nyingi mkuumtoto pia hukasirika kwa sababu anajifunga kutoka kwako, anaanza kuficha kitu, hana adabu. Hii haiwezi kuitwa hali ya kawaida ya mambo. Ikiwa mwana au binti yako alianza tabia hii, basi hawakuoni kama rafiki. Nani wa kulaumiwa? Bila shaka, wewe mwenyewe.
Katika hatua fulani ya kukua kwa mtoto wako mpendwa (labda tayari kutoka utoto) ukawa kwake sio wazazi wake wapendwa, lakini waelimishaji wakali na wahitaji. Mwanzoni, ukuta uliouweka ulikuwa wazi na karibu haukuhisiwa. Lakini kila mwaka ikawa mnene zaidi na zaidi. Jinsi ya kuiharibu? Mtoto mzee, ni vigumu zaidi kufanya hivyo, na wakati mwingine hata haiwezekani. Njia pekee ya kujenga uhusiano ni kujaribu kuwa rafiki wa mtoto, kupata mamlaka yake.
Gharama za malezi
Usisahau kuwa mtoto sio mali yako. Sio lazima kuishi na kutenda kama wewe. Ana mawazo na hisia zake mwenyewe, ana kila haki ya kuzieleza jinsi apendavyo. Bila shaka, ni muhimu kulea watoto, lakini huwezi kwenda mbali sana katika mchakato huu.
Mwanzoni, mahitaji yako yote lazima yawe ya kuridhisha na yenye uhalali wa kimantiki. Kwa mfano, unaweza kuhitaji kabisa mtoto wako kuosha mikono kabla ya kula, akielezea wazi kile kitakachomtokea ikiwa vijidudu vitaingia kwenye tumbo lake. Lakini haupaswi kusisitiza kwamba acheze na mvulana huyu au tu na msichana huyu. Unapaswa kujaribu kuelezea mahitaji yako yoyote kwa mtoto. Kuhusiana na watoto, ni bora ikiwa ni kwa njia ya kucheza. Pamoja na watoto wakubwa, mazungumzo lazima yawe ya heshima. Je, siya kupita kiasi ukiomba maoni yao, pongezi kwa msaada wao au uamuzi sahihi.
Uchovu sio sababu ya kuwashwa
Bila shaka mambo hutokea katika maisha yako ya kibinafsi. Huenda usithaminiwe na mamlaka, kukasirishwa na rafiki, kukasirishwa na mpita njia mitaani. Unarudi nyumbani sio katika hali nzuri. Lakini je, ni kosa la mtoto wako?
Unapovuka kizingiti cha nyumba yako, lazima uache kwenye mlango wa kuingilia hasira zote ambazo zimekusanyika ndani yako kwa siku nzima. Ikiwa unajaribu kujisumbua kwa kucheza na mtoto wako, usawa fulani utaonekana katika nafsi yako mwenyewe. Usiivunje kwa kuapa na kutomjali mdogo wako, usimuadhibu kwa ubaya wako wote. Anapolala, unaweza kuendelea na tiba ya nafsi yako, kwa mfano, kuoga kunukia, kusikiliza muziki wa kupendeza, kuzungumza kwenye simu na rafiki. Lakini haya yote yatakuwa baadaye, mtoto atakapolala na hakuhitaji wewe.
Majukumu mengi
Ikiwa unahisi kuwa hushughulikii majukumu ambayo yanakua kama mpira wa theluji kila siku, jaribu kuwasiliana na wapendwa wako. Labda wazazi wako hawajui jinsi ilivyo ngumu kwako. Ukiwaambia kuhusu matatizo, wanaweza kumpeleka mtoto wako mahali pake kwa wiki moja au mbili, na kwa wakati huu utabana "mikia" yako au kupata tu usingizi.
Kwa vyovyote vile, hupaswi kumlaumu mtoto kwa matatizo yako. Baada ya yote, hakukuuliza uwe mama (baba). Wewe mwenyewe ulifanya uamuzi mzito kupanua upeo wa familia yako na kupata mtoto. Ikiwa hutakinani wa kumwomba msaada, jaribu kuchagua muhimu zaidi kutoka kwa mambo hayo yote ambayo huna muda wa kukamilisha. Mengine yatafanyika kadri inavyowezekana.
Jaribu kuelewa kuwa kikubwa hakiwezi kushikika, haijalishi unajaribu sana. Katika kutafuta mambo yako (kwa mfano, kazi), unakosa kitu muhimu. Hii ni mawasiliano na mtoto wako mwenyewe. Miaka inapita haraka. Inaweza kutokea kwamba mrithi aliyekua atakuhitaji tu kama wahudumu, kwa sababu wewe mwenyewe ulivunja uhusiano wa kiroho naye alipokuwa mdogo.
Hukasirisha mtoto mwenyewe. Nini cha kufanya?
Ikiwa mtoto wako anakuudhi, ina maana wewe ni mama mbaya? Ikiwa mtoto wako mchanga mrembo alichora kwa uzuri wallpapers za gharama asubuhi, akavunja chombo chako unachopenda mchana, na jioni akapiga kelele kuhusu ukweli kwamba hataki kula semolina, ni vigumu kujizuia.
Ilitokea kuwa uko katika hali mbaya siku hiyo, unataka kujifungia chumbani kwako na kuwa peke yako. Lakini huwezi kuelezea hili kwa watoto. Wapo kila wakati, unahitaji kuwasiliana nao, kujibu maswali yale yale mara kumi, kubaki kuelewa, fadhili, kujali na kupendwa zaidi machoni pao.
Katika hali hii, jaribu kukumbuka mtoto wako amekuwa akifanya nini siku nzima. Kwa hakika aliachwa peke yake. Uwezekano mkubwa zaidi, ulifanya jambo muhimu na haukulizingatia. Ndiyo maana alipaka rangi Ukuta, kukata masharubu ya paka, akaangusha sufuria ya maua sakafuni, na kufanya mambo mengine ya kutisha.
Ni mara ngapi watoto wanaudhina kutukasirisha kwa sababu tu sisi si juu yao! Wanatusumbua kwa vijiti vyao, na tunayo ripoti ya kila mwaka kichwani mwetu. Wanahitaji kuweka doll kitandani, na tunahitaji kutazama mfululizo wetu unaopenda. Wanauliza kuteka nyumba yenye paa, na chakula chetu cha jioni huwaka kwenye jiko. Jinsi ya kuwa katika hali kama hiyo? Je! ni muhimu kila wakati kuacha masilahi yako kwa ajili ya mtoto? Jinsi ya kuondokana na kuwashwa ndani yetu kutokana na ukweli kwamba tumezuiwa kufanya biashara zetu wenyewe?
Muwasho
Katika saikolojia, hali hii imetolewa maelezo kwa muda mrefu. Kuwashwa ni mwitikio wetu kwa tabia ya watu wengine ambayo hatupendi, kuingilia kati, au kuvuruga kutoka kwa jambo fulani. Kama sheria, hali hii inakua polepole. Kwa mfano, mwanzoni ulimwambia mtoto wako tu: "Niache peke yangu!". Ikiwa anaendelea kukusumbua kwa maswali, unaweza kumpigia kelele. Kisha kuapa, kupiga kelele, mkanda, kona, kunyimwa peremende na njia nyingine za "elimu" hutumiwa.
Jinsi ya kumfanya mtoto aelewe inapowezekana na si kuwasumbua wazazi kwa maombi yao? Unahitaji kuanza kumfundisha hii halisi kutoka mwaka wa kwanza wa maisha. Wanasaikolojia wa watoto wanashauri wakati mtoto anakua kumfundisha kujitegemea. Usimtunze mtoto kwa bidii sana. Kumpa fursa ya kujitegemea kujenga ngome nje ya cubes au kuchora "scribbles" katika daftari. Msifuni kwa juhudi zake. Anzisha majukumu hatua kwa hatua katika maisha yake ya ujana.
Ikiwa watoto wadogo wamekasirika, basi, chochote mtu anaweza kusema, wazazi wao ndio wa kulaumiwa. Wacha tuseme umekosa wakati wa mwanzo wa elimu. Ikiwa mrithi wako tayari ana umri wa miaka 3-4, lakini yeye mwenyewe hawezi kufanya chochote,kwa hivyo, anadai kitu kutoka kwako kila wakati, itakuwa ngumu zaidi kwako kumzoea uhuru. Anza kidogo. Ikiwa biashara yako ya watu wazima inaruhusu, jaribu kuhusisha mtoto ndani yake. Kwa mfano, ikiwa una shughuli nyingi za kusafisha, mpe kazi fulani.
Udanganyifu
Inaonekana kuwa ya ajabu, lakini watoto wetu wana busara sana. Wanaelewa kikamilifu mahali ambapo sehemu dhaifu ya baba, na mara nyingi zaidi mama, iko, na wanajaribu kuidanganya. Katika nini inaweza kuonyeshwa? Kwa mfano, mtoto anajua kwamba ni muhimu sana kwako ikiwa alikula semolina au la. Mtoto anaanza kudai gari jipya kwa kijiko kimoja, roboti kwa pili, kilo ya pipi kwa la tatu.
Mara nyingi, watoto huanza kusokota kamba kutoka kwa wazazi wao katika maeneo ya umma, kwa mfano, dukani. Wanahisi au kuelewa kuwa mama na baba wana aibu kwa tabia zao, kwa hivyo watajaribu kuzima mzozo haraka. Kwa hivyo watoto wetu wanadai kuwanunulia wanasesere maridadi zaidi, aiskrimu au kitu kingine chochote, na wakati huo huo wapige miguu yao, waanguke sakafuni na kadhalika.
Wanasaikolojia wanasema wazazi ndio wa kulaumiwa. Ni akina mama na baba ambao walimfundisha mtoto kudhibiti. Kwa mfano, walimwahidi mtoto kumnunulia kitu ikiwa atakusanya vinyago vyake.
Jinsi ya kukabiliana na ghiliba
Hakuna haja ya kukasirishwa na tabia kama hii ya watoto. Hata kama wana tabia mbaya sana, usiache kuwapenda. Huu ndio ushauri mkuu ambao wanasaikolojia huwapa wazazi wote.
Fikiria kwa nini mtoto anayedai kitu kutoka kwako anakasirishabasi. Baada ya yote, una tabia sawa wakati unahitaji kitu kutoka kwake. Amejifunza masomo yako vizuri sana. Je, ni muhimu kumkemea kwa hili?
Wataalamu wa saikolojia wanakushauri ufikirie upya tabia yako, acha kumuahidi mtoto wako kumpa faida yoyote ikiwa, kwa mfano, anasafisha kabati lake, anafanya kazi zake za nyumbani, anaomba msamaha kwa shangazi Masha, anaenda likizo kwa bibi yake kijijini. au unamtunza dada mdogo.
Ujanja mwingine ni kupuuza hasira za mtoto. Hii ni ngumu sana kufanya, haswa mahali pa umma. Lakini hata kama karanga ilianguka kwenye sakafu kwenye duka na kudai gari jipya, huwezi kumshinda.
Daktari maarufu Komarovsky anashauri katika hali yoyote, hata kama mtoto anakukasirisha sana, jioni hakikisha kumtakia ndoto tamu, malizia siku kwa kumbuka chanya.
Bila shaka, wengi hukerwa na mtoto wao ambaye ana tabia mbaya. Katika kesi ya kudanganywa, hakikisha kukagua tabia yako na uache kufanya vivyo hivyo. Ikiwa unahitaji kitu kutoka kwa mtoto, dai bila ahadi za kila aina ya zawadi. Ikiwa huwezi kumnunulia kitu, usije na kazi zisizowezekana. Sema tu "hapana" thabiti na ueleze kwa nini iko hivyo na si vinginevyo.
Hasira za mzazi
Inakubalika kwa ujumla kuwa hii ni hisia inayozaliwa wakati wa madai ya nani ni bosi ndani ya nyumba. Hili linadhihirishwa katika nani atashinda, mzazi anayedai utii usio na shaka, au mtoto kupuuza maagizo yoyote. Hasira inaweza kutokeakatika hali ambayo mrithi hazingatii mawaidha yoyote na mara kwa mara hufanya matendo mabaya, kwa mfano, kijana huleta deuces kutoka shuleni, kuvuta sigara, kutembea na hakuna mtu anayejua nani na wapi.
Watoto wadogo wanaweza kuudhi sana wakiharibu kitu nyumbani, kama vile kuvunja simu ghali ya mama yao, ingawa wamepigwa marufuku kabisa kuigusa.
Katika nyakati kama hizi, unaweza kushindwa kujidhibiti na kumpiga mtoto. Katika mazoezi ya matibabu, kuna matukio wakati wazazi wenye upendo katika hasira ya hasira walivunja mikono au miguu ya watoto wao. Jinsi ya kukabiliana na hisia zako na si kumdhuru mtoto wako? Kwanza, mara moja kunywa sedative. Pamoja na kijana, unaweza kuanza mazungumzo tu wakati uko katika hali ya kutosha. Ikiwa unampigia kelele kwa nguvu au kumtishia, ataondoka kwako hata zaidi, karibu, labda ataanza kukudharau au kukuchukia. Kwa maendeleo hayo ya matukio, anaweza kuondoka nyumbani. Nani atafaidika na hili?
Ukirejea mfano wa simu iliyokatika, huwezi kumwadhibu mtoto kimwili. Jaribu kutulia. Kumbuka: simu inaweza kurekebishwa au mpya kununuliwa, lakini mtoto hawezi.
Jinsi ya kurejesha amani ya akili
Wataalamu wa saikolojia wanashauri njia nyingi za kusaidia kutuliza neva. Hapo juu, tulitaja maandalizi ya matibabu. Usipuuze pendekezo hili. Ikiwa mfumo wa neva uko katika hali ya msisimko sana, ni vigumu sana kurekebisha hili tu kwa mbinu za kisaikolojia. Lakini watakusaidia pia.
Wataalamu wanasema kinachohitajikatafuta kitu ambacho lazima utoe hasira yako. Hebu iwe ukuta katika chumba chako, ambacho unatupa toy laini kwa nguvu zako zote. Unaweza pia kurarua gazeti vipande vidogo au kukanyaga kofia yako kwa miguu yako.
Bafu ya kutofautisha au hata kuosha kwa urahisi kwa maji ya barafu husaidia kupata utulivu wa akili. Unaweza kujifungia katika bafuni na kupiga kelele kwenye nafasi mara kadhaa: "Mtoto wangu hunikasirisha!". Walakini, usijaribu kuanza kusuluhisha mzozo na mrithi wako, ukiwa kwenye hatihati ya kuanguka. Kupiga kelele katika bafuni sawa, jiambie kwamba unampenda mwana wako (au binti), bila kujali ni nini, yeye ni mpendwa kwako. Fikiria juu ya nini kingetokea ikiwa angetoweka ghafla kutoka kwa maisha yako.
Ukiwa umetulia, usikimbilie kutatua mambo mara moja. Kwanza, cheza hali kutoka pande zote, jipange (wewe binafsi) jinsi utakavyorejesha imani ya mtoto wako.
Jinsi ya kutokerwa na wana na binti zako
Mtoto wako anamkasirisha mtoto wako? Nini cha kufanya ili kurejesha amani yako ya akili na si kuharibu uhusiano wako na mtoto wako mpendwa? Haiwezekani kutoa ushauri wa ulimwengu wote unaofaa kwa hali yoyote. Ili watoto watambue matakwa ya wazazi wao, wanahitaji kufundishwa hili tangu wakiwa wadogo. Hata hivyo, hii lazima ifanyike kwa njia ya kucheza, ili mtoto awe na nia. Kwa kuongezea, kumfundisha, kwa mfano, sio tu kukusanya vitu vya kuchezea kwenye sanduku, lakini kutuma wanasesere kwenye nyumba au magari kwenye karakana, utaendeleza mawazo yake.
Ukiwa na kijana, itakuwa rahisi kwako ikiwa unamwaminimahusiano ya kirafiki.
Katika hali yoyote, usijiruhusu kutumia nguvu za kimwili. Mtoto huchukua kila kitu kama sifongo. Atakubali kwa urahisi tabia kama hiyo kama kawaida na kuanza kuishi vivyo hivyo kwa wale ambao ni dhaifu kuliko yeye. Hii itakuletea shida zaidi.
Wanasaikolojia wanasemaje
Kwa hivyo ulijiambia, "Mtoto wangu ananikasirisha." Nini cha kufanya? Wanasaikolojia wanashauri kutafuta makosa yako katika tabia yoyote mbaya ya mtoto. Wakati mtoto alizaliwa, hakujua chochote na hakujua jinsi gani. Ni wewe uliyemfundisha kukudanganya, kuwa mvivu, kutoridhishwa, sio kutii. Unaweza kubisha kuwa hukufanya kitu kama hicho.
Wanasaikolojia wanasema kuwa watu wazima karibu hawaoni makosa katika tabia zao, lakini mtoto huwa kiashirio chao. Jaribu kuchambua matendo yako mara nyingi zaidi, usimdanganye mtoto wako, usimtishie "kumpa shangazi ya mtu mwingine", "piga bibi" na kadhalika.
Kwa hali yoyote ile, kumbuka kuwa huyu ni mtoto wako, unampenda sana.
