Kujijali mwenyewe na maslahi yako ni ubinafsi? Ubinafsi na ubinafsi. ubinafsi katika mahusiano

2024 Mwandishi: Miguel Ramacey | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 06:29

Mara nyingi, tukigombana na wapendwa, tunasikia lawama za ubinafsi zikielekezwa kwetu na kutoa shutuma zile zile sisi wenyewe - wazazi, watoto, mume, mke. Wakati wa ugomvi, mtu hafikirii ni kiasi gani maneno yake yanahusiana na ukweli - akili inazidiwa na hisia. Na ukisuluhisha tatizo hilo kwa kichwa baridi, kilichotulia?

Dhana ya ubinafsi

Neno linatokana na mzizi wa Kilatini ego, yaani "mimi". Kwa hiyo, mtu anapojiona bora, anastahili zaidi kuliko wengine, huu ni ubinafsi. Ikiwa anadai faida zaidi, utunzaji, tahadhari, upendo, marupurupu kwa ajili yake mwenyewe - tabia hiyo pia inaonyesha uwepo wa sifa hii katika tabia yake. Ndugu hataki kushiriki pipi na dada yake, mume hataki kumsaidia mke wake karibu na nyumba - hii pia ni ubinafsi. Kutoka kwa benchi ya shule, tunajua kwamba Larra, shujaa wa hadithi ya Maxim Gorky "Old Woman Izergil", ni mtu wake. Alipataje sifa mbaya hivyo?

Kutoka Larra hadi Danko

Kumbuka za zamani! Larra, mwanangumwanamke wa kidunia na tai, mfalme wa ndege, alikuwa mzuri sana, mwenye kiburi hadi kiburi na aliamini kwamba anaweza kufanya chochote: kuchukua wasichana wazuri zaidi wa kabila, kuiba ng'ombe, kuthubutu wazee wa familia na kuua. watu wa kabila lao ikiwa hawakutaka kutambua ubora wake. Huu ni ubinafsi, sivyo? Watu walimlipaje kwa kupuuza sheria za wanadamu ulimwenguni pote? Si kwa kunyimwa maisha, hapana - kwa uhamisho! Hata dunia yenyewe haikutaka kumkubali, kifo kilipita. Larra alikuwa amehukumiwa kutokufa kwa upweke. Mwanzoni, shujaa hata alifurahishwa na hali hii ya mambo: ni ubinafsi ambao ulizungumza ndani yake. Lakini karne zilipita, na upweke ulianza kulemea tabia ya Gorky. Walakini, hakuna mtu anataka kushughulika na mtu mwenye ubinafsi - huo ndio ukweli! Na kinyume kabisa cha Larra ni mtu mwingine mzuri, Danko. Aliwapenda watu kuliko nafsi yake, kuliko maisha yake mwenyewe. Na hata moyo ulio hai ulirarua kutoka kifuani mwake kwa ajili yao. Mashujaa wote wawili wanajumuisha ubinafsi na ubinafsi katika hali iliyokolea, katika umbo safi, kama aina mbili tofauti za fahamu za binadamu.

Tafuta tofauti

Zinapingana vipi? Wengi! Mbinafsi anaishi kwa ajili yake mwenyewe, anajifanyia kitu. Na hata ikiwa inasaidia wengine, haijalishi. Faida binafsi ndiyo inayoongoza matendo yake yote. Hii ni axiom, iliyotolewa, hakuna kitu kinachoweza kuibadilisha. Kwa hivyo, ubinafsi na ubinafsi ni dhana zisizojulikana. Kujitolea, utambuzi wa masilahi na haki za mwingine, hamu ya kufanya kitu cha kupendeza au muhimu kwa mtu, lakini kwa kujidhuru - watu kama Danko, "na jua katika damu yao", wana uwezo wa hii, kwani. wahakiki wa fasihi wanasema kuhusu shujaa.

Kutoka kwa Kamusi ya Ufafanuzi hadi Upanuzi wa Maisha

Msaada bora zaidi wa kuelewa ubinafsi ni nini, visawe vya neno. Kwanza kabisa, ni narcissism (yaani, kujipenda), ubinafsi (karibu sawa) na ubinafsi. Wanasaikolojia mara nyingi wanasema kwamba mtu wa kisasa hana kujipenda. Je, wanatuita kwenye ubinafsi? La hasha! Tunatumia wakati mwingi kufanya kazi, kutatua shida za kila siku au za kitambo, kubeba gari la familia, na nyuma ya haya yote hatuna wakati wa kufanya kitu kizuri kwa sisi wenyewe. Na kisha tunalalamika juu ya afya, uchovu wa maadili, ukosefu wa chanya katika maisha. Je, ni hitimisho gani kutokana na hili? Kujipenda mwenyewe sio mbaya kila wakati. Jambo kuu ni kwamba haichukui fomu za hypertrophied! Lakini maslahi binafsi ni jambo la mpango tofauti, na inapaswa kuondolewa ndani yako mwenyewe. Ingawa hii ni hoja isiyoeleweka!

Upanga wenye makali kuwili

Tatizo gani kuu la ubinafsi tunalokumbana nalo katika maisha ya kila siku? Katika uwili wa asili yake. Ni lini tutazingatia ubinafsi mwingine? Ikiwa huyu "nyingine" anakataa kushiriki mali zake na sisi - wakati wa kibinafsi, hisia na hisia, ujuzi, fedha, nk Swali la halali: wakati mtu anatoa dhabihu baraka zake mwenyewe, anatoa, kwa kusema, anaongozwa na nini? Wanasaikolojia wanaamini kwamba hamu ya kupendeza, kufanya hisia nzuri. Zaidi ya hayo, wakati mwingine mtoaji (mfadhili) mwenyewe hajui hili.

Inabadilika kuwa motisha kuu ya matendo mema, kwa ujumlaje, tamaa ya kutazama machoni pa wengine ni bora kuliko ulivyo kikweli? Ikiwa "mvuto wa ukarimu usiojulikana" hauonyeshwa, inamaanisha kwamba hatukukuza, hatukuamsha tamaa zinazofanana. Hiyo ni, sio tu "egoist" ni mbaya, lakini sisi sio malaika pia? Ni ngumu kwa mtu wa kawaida kukubaliana na msimamo kama huo, kwa sababu ndani kila mtu anajiona kuwa "mzuri kabisa". Na hisia hii ni moja ya maonyesho ya narcissism! Lahaja thabiti!

"Mimi" + "mimi" au "Sisi"

Ubinafsi unajidhihirisha vipi katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke? Swali linavutia sana. Kwa kifupi, jibu linaweza kutengenezwa kama ifuatavyo: "Unaishi kwa ajili yangu, na pia nitaishi kwa ajili yangu mwenyewe." Yaani: hamu ya kufurahiya kila kitu ambacho mwenzi anaweza kutoa, na kutokuwa na nia ya kumjibu kwa njia ile ile. Katika viwango vyote vya uwepo wa pamoja wa wanandoa kama hao, kuna uongozi: mmoja anapenda - mwingine anajiruhusu kupendwa.

Hakuna na hawezi kuwa na usawa, usawa. Mtu lazima akubaliane na mwenzi wake, iwe inahusu upendeleo wa kijinsia, uchaguzi wa vyombo vya kifungua kinywa, chakula cha mchana na chakula cha jioni, usambazaji wa kazi za nyumbani, kununua vitu na vingine, nk. Ikiwezekana, basi kwa hali moja: mmoja wa wenzi wa ndoa hujidhibiti kabisa, hutenganisha utu wake, mahitaji yake, hujipoteza kama mtu. Matokeo ya kusikitisha! Hakuna mahali pa maelewano, halisi, sawa na ya kumwinua mwanadamuupendo, hakuna furaha. Na, kwa kweli, wanandoa hao hawana maisha ya baadaye pia.

Mahusiano ya soko la familia

Na nini kitatokea ikiwa hatima itawaleta watu wawili wanaojisifu pamoja? Tandem kama hiyo itasababisha kinachojulikana kama ugonjwa wa nge, wakati mmoja wa "wapenzi" atakula tu mwingine, au uhusiano wao utakuwa aina ya analog ya soko la familia. Katika kesi hii, msimamo wa mume na mke utabadilika kwa kiasi fulani. Ikiwa hapo awali kanuni kuu ilikuwa: “Nataka unifanyie (a) jambo la kupendeza, lakini mimi mwenyewe (a) sitaki kukufanyia hivi,” sasa kanuni zao za familia zinasikika tofauti. Yaani: "Ikiwa nitafanya kile unachotaka, hatua yako itakuwa nini?" Au, "Nitafanya hivi ikiwa utafanya vile." Na zaidi kuweka mbele takriban hali sawa. Mifano hiyo ya ubinafsi hupatikana wakati wote katika ndoa za urahisi, na masharti makuu ya uhusiano wa baadaye yameandikwa katika mkataba wa ndoa. Na ndoa yenyewe, kwa ujumla, inafanana na mpango mzuri.

Hasara zinapogeuka kuwa wataalam

Katika biashara, dhana kama vile uadilifu wa biashara, uaminifu, uaminifu, ushirikiano ni muhimu. Ikiwa watahamishiwa kwenye ngazi ya familia, huenda mambo yasiwe mabaya kama inavyoonekana mwanzoni. Ndiyo, mume na mke wanaweza kukubaliana juu ya mambo mengi mapema. Wanaweza kuendesha kaya ya kawaida kama ubia. Wanaweza kusaidiana katika hali ngumu, kwa sababu ustawi (katika maeneo yote!) ya moja ni ya manufaa kwa nyingine. Katika tandem kama hiyo, watu hata huanza kuonyesha hisia za joto za kibinadamu kwa kila mmoja. Bila shaka, kamahawajasalitiwa na adabu ile tuliyozungumza.

Kwa kusitasita ubinafsi na busara

Katika fasihi ya Kirusi ya karne ya 19, tunakutana na dhana zinazovutia kama vile "mtu asiyejua" na "ubinafsi unaokubalika". Mwandishi wa kwanza ni mkosoaji mwenye talanta zaidi V. G. Belinsky. Ndivyo alivyoteua Eugene Onegin na Grigory Pechorin - mashujaa wa riwaya za Pushkin na Lermontov. Belinsky ina maana gani Alieleza kwa muda wake: mtu hazaliwi mtu wa kujipenda. Anakuwa vile chini ya ushawishi wa mazingira, hali. Mara nyingi ni jamii ambayo inawajibika kwa ukweli kwamba tabia ya mtu ilipotoshwa kabisa, kuharibika, na hatima iliharibiwa. Kisha sheria ya boomerang inageuka - na mtu mwenyewe anakuwa mwangamizi wa hatima za watu wengine. Hali ni tofauti wakati ubinafsi wa kimantiki unapowashwa. Wazo hili lilianzishwa kwa umati na mwandishi wa kidemokrasia na mtu wa umma N. G. Chernyshevsky na kuthibitishwa katika riwaya ya Nini Kifanyike? Kiini chake ni nini: kufikiria tu juu yako mwenyewe, kupuuza wengine, haina faida kwa mbinafsi mwenyewe. Hawampendi, hawatakuja kumsaidia, hana wa kumtegemea. Kukubaliana, ni upumbavu kujiweka katika nafasi hiyo ya mwasi! Kwa hiyo, mahusiano na wengine yanapaswa kujengwa kwa namna ambayo maslahi ya kibinafsi ya mtu mmoja hayapingana, kwa kiasi kikubwa, watu wengine. Kwa mfano, ikiwa unakuja kwenye cafe, agiza chakula, furahiya harufu na ladha ya sahani, na karibu na kila kipande unachoweka kinywani mwako na sura ya njaa, mtu ambaye hajala kwa muda mrefu huona, chakula cha mchana. haitakuendea vyema. Lakini baada ya kumtendea mwombaji, utawalisha maskini, na hamu yako haitakulaharibu. Smart, sivyo?

Kama ulivyoona, ubinafsi ni tofauti na ubinafsi. Na si mara zote minus!