Katika uhusiano wowote wa kibinadamu, kuna kutoelewana mara kwa mara. Na katika kazi, na katika familia, na katika mahusiano kati ya wapenzi, hali ya migogoro hutokea. Watu wengi huwapata kwa uchungu sana. Na bure kabisa. Unahitaji kujifunza jinsi ya kujihusisha ipasavyo na hali kama hizi na kujua jinsi ya kutatua mzozo kwa ustadi.
Wanasaikolojia wanashauri kushughulikia hali za migogoro kwa njia chanya - kama fursa ya kufafanua na hata kurekebisha mahusiano.
Kujifunza kusuluhisha mizozo
Mzozo unapotokea, hakikisha kuwa umemwacha mwenzako ashtuke: jaribu kusikiliza madai yake yote kwa utulivu na subira, bila kumkatiza au kutoa maoni. Katika kesi hii, mvutano wa ndani utapungua kwako na kwa mpinzani wako.
Baada ya hisia kutupiliwa mbali, unaweza kujitolea kuthibitisha madai. Wakati huo huo, inahitajika kufuatilia hali hiyo ili upande wa pili wa mzozo usibadilike tena kutoka kwa mjadala mzuri wa shida hadi wa kihemko. Hili likitokea, unahitaji kumwongoza mdadisi kwa busara hadi hitimisho la kiakili.
Ondoa hasihisia za mwenzi zinaweza kufanywa kwa kumpa pongezi za dhati au kwa kumkumbusha jambo zuri na la kupendeza kutoka zamani za kawaida.
Mtazamo wa heshima kwa mpinzani ni sharti la jinsi ya kutatua mzozo kwa usahihi. Itamvutia hata mtu mwenye hasira sana. Ikiwa, katika hali kama hiyo, mshirika ameudhika, amebinafsishwa, hakika haitawezekana kutatua mzozo.
Nini cha kufanya ikiwa mpinzani alishindwa kujizuia na kuanza kupiga kelele? Usijiingize katika unyanyasaji wa matusi!
Ikiwa unajihisi kuwa na hatia kuhusu mgogoro huo mwenyewe, usiogope kuomba msamaha. Kumbuka kuwa watu werevu pekee ndio wanaweza kufanya hivi.
Baadhi ya mbinu za tabia katika hali ya migogoro
Kuna mbinu kadhaa zilizojaribiwa za jinsi ya kutatua migogoro.
Hila 1. Jaribu kujifikiria kama mtoa maoni unayetazama hoja. Tazama mzozo kana kwamba unatoka nje, na zaidi ya yote - jiangalie mwenyewe.
Jizuie kiakili kwa kofia isiyoweza kupenyeka au fulana ya kuzuia risasi - mara moja utahisi kwamba mikwaruzo na maneno yasiyopendeza ya mpinzani wako yanaonekana kuvunja kizuizi ulichoweka, na hayakuumiza tena sana.
Kuona kwa nafasi ya mtoa maoni ni sifa zipi unazopungukiwa katika mgogoro, jijalie nazo katika mawazo yako na endeleza mabishano kana kwamba unazo.
Ukifanya hivi mara kwa mara, sifa zinazokosekana hakika zitaonekana.
Hila 2. Jinsi ya kutatua mzozo kati ya wahusika? Mbinu hii rahisi sana mara nyingi husaidia sio tu kupunguza mvutano, lakini hatakuepuka mgongano. Unahitaji tu kuondoka au kuondoka kutoka kwa adui. Kadiri pande zinazozozana zinavyokaribiana kimwili, ndivyo mapenzi yanavyoimarika zaidi.
Hila 3. Mshangae mpinzani wako wakati wa mzozo na maneno yasiyo ya kawaida au mzaha. Ni njia nzuri tu ya kutatua migogoro. Ni vigumu kumtukana mtu ambaye ana utani!
Hila 4. Ikiwa ni wazi kabisa kwamba interlocutor kwa makusudi huchochea mzozo, hukasirisha na haitoi nafasi ya kujibu, katika hali kama hiyo ni bora kuondoka, akisema kwamba hutaki kuendelea na mazungumzo kwa sauti hii. Afadhali uisogeze "hadi kesho".
Kuchukua muda kutakutuliza, kukupa mapumziko ili kupata maneno sahihi. Na mtu aliyechochea ugomvi atapoteza kujiamini wakati huu.
Nini haipaswi kuruhusiwa katika mzozo
Kujidhibiti vyema ndio ufunguo wa kutoka kwa hali ya migogoro.
Unahitaji kujifunza kudhibiti hisia zako na kuwa mtulivu. Katika kesi ya mzozo na washirika au wateja, ni marufuku kabisa:
- toni ya kukasirika na matusi;
- udhihirisho wazi wa ubora wa mtu mwenyewe;
- ukosoaji wa mpinzani;
- kutafuta nia mbaya katika matendo yake;
- kukanusha uwajibikaji, kulaumu kila kitu kwa mshirika;
- kupuuza masilahi ya mpinzani;
- kuzidisha nafasi ya mtu katika sababu ya kawaida;
- shinikizo kwenye “maeneo ya maumivu”.
Njia bora ya kutoka kwenye mzozo sio kuibua
WanasaikolojiaInashauriwa kutibu migogoro kama sababu nzuri. Ikiwa mwanzoni mwa kujenga uhusiano, ukigundua alama za migogoro, sio kuzinyamazisha, unaweza kuacha ugomvi mkubwa kwenye bud.
Lazima tujaribu "kuzima moto" hata kabla haujawaka. Kwa hivyo, njia bora ya kutatua mzozo sio kuileta. Hakika, maishani tayari kuna matatizo mengi, na seli za neva bado zitakuja kusaidia.
Mara nyingi sababu ya makabiliano ni mkusanyiko wa hasi zisizosemwa. Mtu hukasirishwa na kitu katika tabia ya mwenzake au hukasirishwa tu na tabia fulani ya mpendwa, lakini hajui jinsi ya kusema hivi ili asiharibu uhusiano. Kwa hiyo, yeye ni mvumilivu na kimya. Athari ni kinyume chake. Hasira iliyokusanywa mapema au baadaye inamwagika kwa fomu isiyodhibitiwa, ambayo inaweza kusababisha mzozo mkubwa. Kwa hivyo, ni muhimu sana kutofikia "hali ya kuchemka", lakini kueleza madai yako kwa utulivu na busara mara tu yanapotokea.
Wakati si wa kuepusha migogoro
Lakini kuna wakati hupaswi kuepuka hali ya migogoro, kwa sababu ni yeye ambaye atasaidia kutatua tatizo. Unaweza kuingia kwenye mzozo kwa uangalifu ikiwa:
- haja ya kutuliza hali kwa kujua ni kidonda gani na mpendwa;
- kuna haja ya kusitisha uhusiano;
- kujisalimisha kwa mpinzani wako inamaanisha wewe kusaliti mawazo yako.
Lakini unahitaji kukumbuka kuwa kuingia kwenye migogoro kimakusudi, unahitaji kutatua mambo kwa akili.
Memo "Ni kwa umahiri uliojesuluhisha mzozo"
Ili kujiondoa katika hali ya migogoro haraka iwezekanavyo na kwa hasara ndogo zaidi, tunatoa mlolongo ufuatao wa vitendo.
1. Kwanza kabisa, uwepo wa migogoro lazima utambuliwe. Hatupaswi kuruhusu hali ambapo watu wanahisi upinzani na kutenda kulingana na mbinu zao zilizochaguliwa, lakini usizungumze waziwazi juu yake. Haitawezekana kusuluhisha mzozo kama huo bila majadiliano ya pamoja ya wahusika.
2. Baada ya kutambua mzozo, ni muhimu kukubaliana juu ya mazungumzo. Wanaweza kuwa ana kwa ana au kwa ushiriki wa mpatanishi anayefaa pande zote mbili.
3. Amua ni nini hasa hujumuisha somo la makabiliano. Kama inavyoonyesha mazoezi, wahusika kwenye mzozo mara nyingi huona kiini cha shida kwa njia tofauti. Kwa hivyo, ni muhimu kupata msingi wa kawaida katika kuelewa mzozo. Tayari katika hatua hii, ni muhimu kuamua ikiwa muunganisho wa nafasi unawezekana.
4. Tengeneza suluhu kadhaa, ukizingatia matokeo yote yanayoweza kutokea.
5. Baada ya kuzingatia chaguzi zote, kaa kwenye moja ambayo inafaa pande zote mbili. Rekodi uamuzi huo kwa maandishi.
6. Tekeleza suluhisho. Hili lisipofanywa mara moja, mzozo utaongezeka tu, na itakuwa vigumu zaidi kujadiliana tena.
Tunatumai kuwa ushauri wetu utakusaidia, ikiwa sio kuepusha migogoro, basi uondoke kwa heshima.
