"Huzuni huwa halisi tu inapokugusa wewe binafsi" (Erich Maria Remarque).
Mada ya kifo ni ngumu sana, lakini ni muhimu sana. Hili ni janga la kushangaza, lisilotarajiwa, la ghafla. Hasa ikiwa hutokea kwa mtu wa karibu na mpendwa. Kupoteza vile daima ni mshtuko wa kina, mshtuko wa pigo la uzoefu huacha makovu katika nafsi kwa maisha. Mtu katika wakati wa huzuni anahisi kupoteza uhusiano wa kihisia, anahisi hisia ya wajibu usio na hatia na hatia. Jinsi ya kukabiliana na uzoefu, hisia, hisia na kujifunza kuishi? Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa? Jinsi na jinsi ya kumsaidia mtu ambaye anakabiliwa na uchungu wa kupoteza?
Mtazamo wa jamii ya kisasa kufa
“Usilie kila wakati”, “Shikilia”, “Yuko bora zaidi”, “Sote tutakuwepo” - yote hayafaraja inabidi kusikilizwa na mtu aliyehuzunika. Wakati mwingine anaachwa peke yake. Na hii haifanyiki kwa sababu marafiki na wenzake ni watu wenye ukatili na wasiojali, lakini watu wengi wanaogopa kifo na huzuni za watu wengine. Wengi wanataka kusaidia, lakini hawajui jinsi na kwa nini. Wanaogopa kuonyesha kutokuwa na busara, hawawezi kupata maneno sahihi. Na siri haipo katika maneno ya kuponya na kufariji, bali katika uwezo wa kusikiliza na kukujulisha kuwa upo.
Jamii ya kisasa huepuka kila kitu kinachohusiana na kifo: huepuka mazungumzo, hukataa kuomboleza, hujaribu kutoonyesha huzuni yake. Watoto wanaogopa kujibu maswali yao kuhusu kifo. Katika jamii, kuna imani kwamba udhihirisho wa muda mrefu wa huzuni ni ishara ya ugonjwa wa akili au shida. Machozi huchukuliwa kama shambulio la neva.
Mwanaume katika huzuni yake hubaki peke yake: Simu haingii nyumbani kwake, watu humkwepa, ametengwa na jamii. Kwa nini hii inatokea? Kwa sababu hatujui jinsi ya kusaidia, jinsi ya kufariji, nini cha kusema. Tunaogopa sio kifo tu, bali pia waombolezaji. Kwa kweli, mawasiliano nao sio sawa kabisa kisaikolojia, kuna usumbufu mwingi. Anaweza kulia, lazima afarijiwe, lakini vipi? Nini cha kuzungumza naye? Je, unaweza kuifanya iumie zaidi? Wengi wetu hatuwezi kupata majibu ya maswali haya, kurudi nyuma na kusubiri muda mpaka mtu mwenyewe akabiliane na hasara yake na kurudi kwa kawaida. Ni watu walio na nguvu kiroho pekee wanaobaki karibu na mombolezaji katika wakati msiba kama huo.
Taratibu za mazishi na maombolezo katika jamii zimepotea nakutambuliwa kama masalio ya zamani. Sisi ni "watu waliostaarabika, wenye akili na utamaduni." Lakini ilikuwa mila hizi za kale ambazo zilisaidia kuishi vizuri maumivu ya kupoteza. Kwa mfano, waombolezaji walioalikwa kwenye jeneza kurudia fomula fulani za maneno walisababisha vilio kwa jamaa hao ambao walipigwa na butwaa au kushtuka.
Kwa sasa, inachukuliwa kuwa mbaya kulia kwenye jeneza. Kulikuwa na wazo kwamba machozi huleta maafa mengi kwa roho ya marehemu, kwamba yanamzamisha katika ulimwengu unaofuata. Kwa sababu hii, ni desturi ya kulia kidogo iwezekanavyo na kujizuia. Kukataliwa kwa maombolezo na mtazamo wa kisasa wa watu kuelekea kifo kuna matokeo hatari sana kwa psyche.
Huzuni kibinafsi
Watu wote hupata uchungu wa kupoteza kwa njia tofauti. Kwa hiyo, mgawanyiko wa huzuni katika hatua (vipindi), uliopitishwa katika saikolojia, ni wa masharti na unaendana na tarehe za ukumbusho wa wafu katika dini nyingi za ulimwengu.
Mambo mengi huathiri hatua anazopitia mtu: jinsia, umri, hali ya afya, hisia, malezi, uhusiano wa kihisia na marehemu.
Lakini kuna kanuni za jumla ambazo unahitaji kujua ili kutathmini hali ya kiakili na kihisia ya mtu ambaye anakabiliwa na huzuni. Inahitajika kuwa na wazo jinsi ya kuishi kifo cha mtu wa karibu, jinsi na jinsi ya kumsaidia yule ambaye alikuwa na bahati mbaya. Sheria na mifumo ifuatayo inatumika kwa watoto ambao wanakabiliwa na uchungu wa kupoteza. Lakini wanahitaji kutibiwa kwa uangalifu na uangalifu zaidi.
Kwa hivyo, mpendwa alikufa, jinsi ya kukabiliana na huzuni?Ili kujibu swali hili, ni muhimu kuelewa kinachoendelea na waombolezaji kwa wakati huu.
Mgomo
Hisia ya kwanza anayopata mtu aliyepoteza mpendwa ghafla ni kutoelewa ni nini na jinsi ilifanyika. Wazo moja linazunguka katika kichwa chake: "Haiwezi kuwa!" Mwitikio wa kwanza anaopata ni mshtuko. Kwa kweli, hii ni mmenyuko wa kujihami wa mwili wetu, aina ya "anesthesia ya kisaikolojia."
Mshtuko huja kwa namna mbili:
- Kugugumia, kutoweza kufanya shughuli za kawaida.
- Shughuli nyingi, fadhaa, mayowe, fujo.
Aidha, majimbo haya yanaweza kupishana.
Mtu hawezi kuamini kilichotokea, wakati mwingine huanza kukwepa ukweli. Katika hali nyingi, kuna kukataliwa kwa kile kilichotokea. Kisha mtu:
- Kutafuta sura ya marehemu kwenye umati wa watu.
- Kuzungumza naye.
- Huisikia sauti ya marehemu, huhisi uwepo wake.
- Kupanga matukio ya pamoja naye.
- Weka mali zake, nguo na kila kitu kinachohusiana naye kikamilifu.
Ikiwa mtu anakataa ukweli wa hasara kwa muda mrefu, basi utaratibu wa kujidanganya umeanzishwa. Hataki kupoteza kwa sababu hayuko tayari kupata maumivu ya kiakili yasiyovumilika.
Jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa? Ushauri, mbinu katika kipindi cha awali zinakuja kwa jambo moja - kuamini katika kile kilichotokea, kuruhusu hisia kuzuka, kuzungumza juu yao na wale walio tayari kusikiliza, kulia. Kwa kawaidakipindi huchukua kama siku 40. Iwapo iliendelea kwa miezi au hata miaka, unapaswa kuwasiliana na mwanasaikolojia au kasisi.
Hebu tuangalie mizunguko ya huzuni.
hatua 7 za huzuni
Jinsi ya kunusurika kifo cha wapendwa? Je! ni hatua gani za huzuni, zinajidhihirishaje? Wanasaikolojia wanatambua hatua fulani za huzuni ambazo watu wote ambao wamepoteza wapendwa wanapata. Haziendi moja baada ya nyingine kwa mlolongo mkali, kila mtu ana vipindi vyake vya kisaikolojia. Kuelewa kinachoendelea na huzuni itakusaidia kukabiliana na huzuni.
Mitikio ya kwanza, mshtuko na mshtuko, tayari imejadiliwa, hizi hapa ni hatua zinazofuata za huzuni:
- Kunyimwa kinachoendelea. "Hii haikuweza kutokea" - sababu kuu ya majibu kama haya ni hofu. Mtu anaogopa kilichotokea, nini kitatokea baadaye. Sababu inakataa ukweli, mtu anajihakikishia kuwa hakuna kilichotokea. Kwa nje, anaonekana kufa ganzi au fussy, akiandaa mazishi kikamilifu. Lakini hii haimaanishi hata kidogo kwamba anapitia hasara kwa urahisi, bado hajatambua kikamilifu kilichotokea. Mtu ambaye yuko kwenye butwaa hahitaji kukingwa na mahangaiko na kero za mazishi. Makaratasi, kuandaa mazishi na ukumbusho, kuagiza huduma za mazishi hukufanya uwasiliane na watu na kukusaidia kutoka katika hali ya mshtuko. Inatokea kwamba katika hali ya kukataa mtu huacha kutambua ukweli na ulimwengu wa kutosha. Mwitikio kama huo ni wa muda mfupi, lakini ni muhimu kumtoa nje ya hali hii. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuzungumza naye,mwite kwa jina kila wakati, usimwache peke yake, mzuie kutoka kwa mawazo yake. Lakini hupaswi kujifariji na kuwahakikishia, kwani hii haitasaidia. Hatua hii ni fupi. Ni, kama ilivyo, maandalizi, mtu anajitayarisha kiakili kwa ukweli kwamba mpendwa hayupo tena. Na mara tu atakapotambua kilichotokea, atasonga mbele hadi hatua inayofuata.
- Hasira, chuki, hasira. Hisia hizi huchukua mtu kabisa. Ana hasira kwa ulimwengu wote unaozunguka, kwake hakuna watu wazuri, kila kitu kibaya. Ana hakika ya ndani kwamba kila kitu kinachotokea karibu naye ni udhalimu. Nguvu ya hisia hizi inategemea mtu mwenyewe. Mara tu hisia ya hasira inapopita, badala yake inabadilishwa na hatua inayofuata ya huzuni.
- Hati. Mara nyingi hukumbuka marehemu, wakati wa mawasiliano naye na huanza kutambua kwamba hakujali kidogo, alizungumza kwa ukali au kwa ukali, hakuomba msamaha, hakusema kwamba alipenda, na kadhalika. Wazo linakuja akilini: "Je, nimefanya kila kitu kuzuia kifo hiki?" Wakati mwingine hisia hii hukaa na mtu maisha yake yote.
- Mfadhaiko. Hatua hii ni ngumu sana kwa watu ambao wamezoea kuweka hisia zao zote kwao wenyewe na sio kuzionyesha kwa wengine. Wanawachosha kutoka ndani, mtu hupoteza tumaini kwamba maisha yatakuwa ya kawaida. Anakataa kuhurumiwa, ana hali ya huzuni, hawasiliani na watu wengine, anajaribu kuzuia hisia zake kila wakati, lakini hii inamfanya asiwe na furaha zaidi. Unyogovu baada ya kufiwa na mpendwa huacha alama katika nyanja zote za maisha.
- Kukubali kilichotokea. Baada ya muda, mtu huja kwa maelewanokilichotokea. Anaanza kupata fahamu zake, maisha yanazidi kuwa bora. Kila siku hali yake inaboreka, na chuki na unyogovu vitadhoofika.
- Hatua ya kuzaliwa upya. Katika kipindi hiki, mtu hana mawasiliano, ni kimya kwa muda mrefu na kwa muda mrefu, mara nyingi hujiondoa ndani yake mwenyewe. Kipindi ni kirefu na kinaweza kudumu hadi miaka kadhaa.
- Shirika la maisha bila mpendwa. Baada ya kupitia hatua zote za maisha ya mtu ambaye amepata huzuni, mambo mengi hubadilika, na bila shaka, yeye mwenyewe huwa tofauti. Wengi wanajaribu kubadilisha njia ya zamani ya maisha, kupata marafiki wapya, kubadilisha kazi, wakati mwingine mahali pa kuishi. Ni kana kwamba mtu anajenga mtindo mpya wa maisha.
Dalili za huzuni "kawaida"
Lindemann Erich alibainisha dalili za huzuni "ya kawaida", yaani, hisia ambayo kila mtu huwa anapofiwa na mpendwa. Kwa hivyo dalili ni:
- Kifiziolojia, yaani, mateso ya mara kwa mara ya kimwili: kubana kifuani, utupu tumboni, udhaifu, kinywa kavu, tumbo la koo.
- Tabia - hii ni haraka au polepole ya kasi ya usemi, kutofautiana, kuganda, kutopendezwa na biashara, kuwashwa, kukosa usingizi, kila kitu huanguka mkononi.
- Dalili za utambuzi - kuchanganyikiwa, kutojiamini, ugumu wa umakini na umakini.
- Kihisia - hisia za kutokuwa na msaada, upweke, wasiwasi na hatia.
Wakati wa Dhiki
- Mshtuko na kukataliwa kwa hasara hudumu kama saa 48.
- Wakati wa wiki ya kwanza, kuna hisiauchovu (kulikuwa na mazishi, mazishi, mikutano, ukumbusho).
- Kuanzia wiki 2 hadi 5, baadhi ya watu hurudi kwenye shughuli zao za kila siku: kazini, masomo, maisha ya kawaida. Lakini wale walio karibu nawe wanaanza kuhisi kupoteza kwa ukali zaidi. Wana uchungu mkali zaidi, huzuni, hasira. Hiki ni kipindi cha majonzi makali ambayo yanaweza kudumu kwa muda mrefu.
- Kuanzia miezi mitatu hadi mwaka, maombolezo hudumu, hiki ni kipindi cha kutojiweza. Wengine hushuka moyo, wengine wanahitaji uangalizi wa ziada.
- Maadhimisho ni tukio muhimu sana wakati tambiko la kukamilisha maombolezo linapotekelezwa. Hiyo ni, ibada, safari ya makaburi, ukumbusho. Jamaa hukusanyika, na huzuni ya kawaida hupunguza huzuni ya wapendwa. Hii hutokea ikiwa hakuna jam. Hiyo ni, ikiwa mtu hawezi kukubaliana na hasara, hawezi kurudi katika maisha ya kila siku, yeye, kama tu, alining'inia katika huzuni yake, alibaki katika huzuni yake.
Mtihani mgumu wa maisha
Unawezaje kukabiliana na kifo cha mpendwa wako? Ninawezaje kuiondoa yote na sio kuvunja? Kufiwa na mpendwa ni mojawapo ya majaribu magumu na mazito zaidi maishani. Kila mtu mzima amepata hasara kwa njia moja au nyingine. Ni upumbavu kumshauri mtu kujivuta katika hali hii. Mwanzoni, ni vigumu sana kukubali hasara, lakini kuna fursa ya kutozidisha hali yako na kujaribu kukabiliana na matatizo.
Kwa bahati mbaya, hakuna njia ya haraka na ya ulimwengu yote ya kunusurika kifo cha mpendwa, lakini hatua zote lazima zichukuliwe ili kuhakikisha kuwa huzuni hii haitoi fomu kali.huzuni.
Wakati usaidizi wa kitaalam unahitajika
Kuna watu ambao "huning'inia" katika hali yao ngumu ya kihemko, hawawezi kukabiliana na huzuni peke yao na hawajui jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa. Saikolojia inabainisha ishara ambazo zinapaswa kuwaonya wengine, kuwalazimisha kuwasiliana mara moja na mtaalamu. Hii inapaswa kufanywa ikiwa mwombolezaji ana:
- mawazo ya mara kwa mara juu ya kutokuwa na thamani na kutokuwa na malengo ya maisha;
- kuepuka watu kwa makusudi;
- mawazo ya mara kwa mara ya kujiua au kifo;
- kuna kutoweza kurudi kwa maisha ya kawaida kwa muda mrefu;
- mitikio ya polepole, kuvunjika kwa kihisia mara kwa mara, vitendo visivyofaa, vicheko au kilio kisichoweza kudhibitiwa;
- kusumbua usingizi, kupungua uzito sana au kuongezeka uzito.
Ikiwa kuna angalau shaka au wasiwasi fulani kuhusu mtu ambaye amefiwa na mpendwa hivi majuzi, ni bora kushauriana na mwanasaikolojia. Itamsaidia aliyefiwa kujielewa na kuelewa hisia zake.
Vidokezo: jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa
Haya ni mapendekezo ya jumla ya jinsi ya kukabiliana na janga, nini kifanyike katika kipindi hiki kigumu:
- Usikate tamaa ya kuungwa mkono na wengine na marafiki.
- Jitunze mwenyewe na hali yako ya kimwili.
- Zidhibiti hisia na hisia zako bila malipo.
- Jaribu kueleza hisia na hisia zako kupitia ubunifu.
- Weka vikomo vya muda wa huzuni.
- Usizikandamize hisia, lie kwa huzuni.
- Kukengeushwa na wale wanaopendwa na kupendwa, yaani walio hai.
Jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa? Wanasaikolojia wanashauri kuandika barua kwa marehemu. Inapaswa kusema kile ambacho hawakuwa na wakati wa kufanya au kuripoti wakati wa maisha yao, kukiri kwa kitu. Kimsingi, weka yote kwenye karatasi. Unaweza kuandika kuhusu kukosa mtu, kile unachojutia.
Wale wanaoamini uchawi wanaweza kutafuta msaada na ushauri kwa wanasaikolojia kuhusu jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa. Pia wanajulikana kuwa wanasaikolojia wazuri.
Katika nyakati ngumu, watu wengi humgeukia Bwana ili kupata msaada. Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa? Makuhani wanashauri muumini na mombolezaji aliye mbali na dini kuja hekaluni mara nyingi zaidi, kumwombea marehemu, kumkumbuka siku fulani.
Jinsi ya kumsaidia mtu kuondokana na uchungu wa kupoteza
Inauma sana kumuona mpendwa, rafiki, mtu unayemfahamu ambaye amefiwa na ndugu. Jinsi ya kumsaidia mtu kunusurika kifo cha mpendwa, nini cha kumwambia, jinsi ya kuishi, jinsi ya kupunguza mateso yake?
Wakijaribu kumsaidia jirani yao kuvumilia maumivu, watu wengi hujaribu kumkengeusha kutoka kwa kile kilichotokea na kuepuka kuzungumza juu ya kifo. Lakini hii si sawa.
Unapaswa kusema au kufanya nini ili kukusaidia kukabiliana na kifo cha mpendwa wako? Njia Zinazofaa:
- Usipuuze mazungumzo ya marehemu. Ikiwa chini ya miezi 6 imepita tangu wakati wa kifo, basi mawazo yote ya rafiki au jamaa yanazunguka marehemu. Ni muhimu sana kwake kusema na kulia. Huwezi kumlazimisha kujikandamiza.hisia na hisia. Walakini, ikiwa zaidi ya mwaka mmoja umepita tangu msiba huo, na mazungumzo yote bado yanamfikia marehemu, basi unapaswa kubadilisha mada ya mazungumzo.
- Vuruga mwenye kuhuzunika kutokana na huzuni yake. Mara tu baada ya msiba, mtu hawezi kupotoshwa na chochote, anahitaji tu msaada wa maadili. Lakini baada ya wiki chache, inafaa kuanza kutoa mawazo ya mtu mwelekeo tofauti. Inafaa kumwalika katika baadhi ya maeneo, kujiandikisha katika kozi za pamoja na kadhalika.
- Badilisha umakini wa mtu. Jambo bora zaidi la kufanya ni kumwomba msaada fulani. Mwonyeshe kwamba msaada wake unahitajika. Utunzaji wa mnyama huharakisha mchakato wa kutoka kwenye huzuni.
Jinsi ya kukubali kifo cha mpendwa
Jinsi ya kuzoea kupoteza na jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa? Orthodoxy na Kanisa hutoa ushauri kama huu:
- lazima kuamini katika Rehema za Mola;
- soma dua kwa ajili ya marehemu;
- weka mishumaa katika hekalu kwa ajili ya kupumzisha roho;
- toa sadaka na uwasaidie wanaohitaji;
- ikiwa unahitaji msaada wa kiroho, unahitaji kwenda kanisani na kumwomba padre.
Je, inawezekana kuwa tayari kwa kifo cha mpendwa
Kifo ni tukio baya sana, haiwezekani kulizoea. Kwa mfano, maafisa wa polisi, wataalam wa magonjwa, wachunguzi, madaktari ambao wanapaswa kuona vifo vingi wanaonekana kujifunza kwa miaka mingi kutambua kifo cha mtu mwingine bila hisia, lakini wote wanaogopa kifo chao wenyewe na, kama watu wote, hawana. kujua jinsi ya kustahimili kifo cha mtu wa karibu sana.binadamu.
Huwezi kuzoea kifo, lakini unaweza kujiandaa kisaikolojia kwa ajili ya kuondokewa na mpendwa wako:
- Ikiwa mtu ni mgonjwa mahututi. Unahitaji kutumia muda zaidi pamoja naye, kumpa fursa ya kuzungumza juu ya kila kitu ambacho ni muhimu kwake, na pia kushiriki naye uzoefu na siri. Waambie jamaa na marafiki wote kuhusu hali hiyo, wataweza pia kufurahia kampuni yake. Ni muhimu kuangaza miezi ya mwisho ya mpendwa iwezekanavyo. Wakati amekwenda, kumbukumbu za hili zitakuwa za kupendeza kidogo. Jinsi ya kuishi kifo cha mtu wa karibu sana ikiwa alikuwa mgonjwa kwa muda mrefu? Hasara kama hiyo inageuka kuwa unyogovu wa muda mrefu na mshtuko mkubwa wa kihemko. Mtu mwenye huzuni mwenyewe huanguka nje ya maisha kwa muda mrefu. Ikiwa mtu hana fahamu, ni muhimu kumpa huduma na pia kutumia muda zaidi. Ongea naye, kumbuka na mwambie kitu chanya, mwambie kila kitu ambacho ungependa kusema. Labda atasikia kila kitu unachosema.
- Ikiwa mtu anajishughulisha na kazi hatari. Mshawishi abadili kazi au shughuli. Ikiwa hakubaliani na anapenda kazi yake sana, unahitaji kuthamini kila wakati unaotumia na mtu huyu.
- Ikiwa jamaa yuko katika uzee, unapaswa kukubaliana na wazo kwamba hii itatokea hata hivyo. Tunahitaji kutumia muda zaidi pamoja. Mara nyingi wanapenda kuzungumza juu ya ujana wao, wanapendezwa na kila kitu kinachotokea katika maisha ya wajukuu wao, watoto, wanafurahi sana wakati wanapendezwa na maoni na ujuzi wao. Ni muhimu kwamba hatua ya mwishomaisha ya mpendwa yalikuwa angavu na yenye furaha.
- Jinsi ya kunusurika kifo ikiwa mtu amekufa? Kukubali kile kilichotokea, kwa kasi hutokea, itakuwa rahisi zaidi kupona kutokana na pigo. Zungumza juu yake na marafiki na jamaa, mwombee, zungumza naye, omba msamaha au sema jambo ambalo hukuwa na wakati wa kusema enzi za uhai wako. Kifo cha ghafla ni msiba mbaya sana, kinabadilisha watu walionusurika. Kutokana na kutokutarajiwa kwa kilichotokea, mchakato wa kuomboleza kwa jamaa hudumu kwa muda mrefu kuliko wakati wa kufa kutokana na uzee au ugonjwa.
Jinsi ya kuboresha maisha baada ya kifo cha wazazi
Kufiwa na mzazi daima ni janga kubwa. Uhusiano wa kisaikolojia unaoanzishwa kati ya jamaa hufanya kupoteza kwao kuwa mtihani mgumu sana. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, mama? Unafanya nini wakati yeye amekwenda? Jinsi ya kukabiliana na huzuni? Na nini cha kufanya na jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, baba? Na jinsi ya kustahimili huzuni ikiwa watakufa pamoja?
Haijalishi tuna umri gani, kukabiliana na kufiwa na wazazi si rahisi kamwe. Inaonekana kwetu kwamba waliondoka hivi karibuni, lakini daima itakuwa wakati mbaya. Lazima ukubali hasara, lazima ujifunze kuishi nayo. Kwa muda mrefu sana katika mawazo yetu, tunamgeukia baba au mama aliyeaga, tunawaomba ushauri, lakini lazima tujifunze kuishi bila msaada wao.
Kifo cha mzazi hubadilisha maisha kwa kiasi kikubwa. Mbali na uchungu, huzuni na hasara, kuna hisia kwamba maisha yameanguka ndani ya shimo. Jinsi ya kushinda kifo cha mpendwa na kufufuka:
- Ukweli wa hasara lazima ukubaliwe. Na mapema hii itatokea, ni bora zaidi. Hajaelewa kuwa mtu hatakuwa na wewe kamwe, kwamba machozi wala uchungu wa kiakili hautamrudisha. Ni lazima tujifunze kuishi bila mama wala baba.
- Kumbukumbu ni thamani kuu ya mtu, wazazi wetu waliofariki wanaendelea kuishi humo. Kuwakumbuka, usijisahau kuhusu mipango yako, matendo, matarajio yako.
- Inafaa kuondolewa hatua kwa hatua kumbukumbu nzito za kifo. Huwafanya watu wawe na huzuni. Wanasaikolojia wanashauri kulia, unaweza kwenda kwa mwanasaikolojia au kuhani. Unaweza kuanza kuweka diary, jambo kuu sio kuweka kila kitu kwako.
- Upweke ukishinda, unahitaji kupata mtu anayehitaji kutunzwa na kutunzwa. Unaweza kuwa na mnyama. Upendo na uchangamfu wao wa kujitolea utasaidia kushinda huzuni.
Hakuna mapishi yaliyotengenezwa tayari ya jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa, yanafaa kwa watu wote kabisa. Hali za kupoteza na uhusiano wa kihisia ni tofauti kwa kila mtu. Na kila mtu hupitia huzuni kwa njia tofauti.
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa kwa urahisi? Ni muhimu kupata kitu ambacho kitapunguza nafsi, usiwe na aibu kuonyesha hisia na hisia. Wanasaikolojia wanaamini kuwa huzuni lazima iwe "mgonjwa", na ndipo tu ahueni itakapokuja.
Kumbuka kwa maneno na matendo mema
Watu mara nyingi huuliza jinsi ya kupunguza huzuni yao baada ya kifo cha mpendwa. Jinsi ya kuishi nayo? Kupunguza maumivu ya kupoteza wakati mwingine haiwezekani na sio lazima. Itakuja wakati ambapo unaweza kudhibiti huzuni yako. Ili kupunguza maumivu kidogo, unaweza kufanya kitu kwa kumbukumbu ya marehemu. Labda aliota kufanya kitu mwenyewe, unaweza kuletahuu ndio mwisho wake. Unaweza kufanya kazi ya hisani kwa kumkumbuka, kuweka wakfu viumbe fulani kwa heshima yake.
Ni muhimu kuweka kumbukumbu yake, daima kumbuka kwa neno na tendo la fadhili.
Na mapendekezo machache zaidi…
Jinsi ya kunusurika kifo cha mpendwa? Hakuna ushauri wa ulimwengu wote na rahisi, ni mchakato wa aina nyingi na wa mtu binafsi. Lakini muhimu zaidi:
- Unahitaji kujipa muda wa kupona.
- Usiogope kuomba msaada unapohitaji.
- Ni muhimu kufuata mlo na kuzingatia utaratibu wa kila siku.
- Usikimbilie kujiliwaza kwa pombe au dawa za kulevya.
- Usijitie dawa. Ikiwa dawa za kutuliza akili ni za lazima, ni vyema kuonana na daktari kwa maagizo na mapendekezo.
- Unahitaji kuzungumza juu ya mpendwa aliyekufa na kila mtu ambaye yuko tayari kusikiliza.
Na muhimu zaidi, kukubali hasara na kujifunza kuishi nayo haimaanishi kusahau au kusaliti. Huu ni uponyaji, yaani, mchakato sahihi na wa asili.
Hitimisho
Kila mmoja wetu, hata kabla ya kuzaliwa, anapata nafasi yake katika muundo wa aina yake. Lakini ni aina gani ya nishati ambayo mtu ataacha kwa jamaa zake, inakuwa wazi tu wakati maisha yake yanaisha. Hatupaswi kuogopa kuzungumza juu ya mtu aliyekufa, kuwaambia zaidi juu yake kwa watoto, wajukuu na wajukuu. Ni nzuri sana ikiwa kuna hadithi za jenasi. Ikiwa mtu aliishi maisha yake kwa heshima, atabaki milele katika mioyo ya walio hai, na mchakato wa kuomboleza utaelekezwa kwenye kumbukumbu nzuri yake.
