Cha kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa? Jinsi ya kusaidia, utulivu na kumfariji mtu katika huzuni? Mapendekezo na ushauri kutoka kwa wataalam

2024 Mwandishi: Miguel Ramacey | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 06:29

Matukio ya maisha yasiyoepukika kama vile kufiwa na wapendwa hawezi kutenduliwa, na mtu karibu hawezi kamwe kujiandaa kwa ajili yao: shida huja ghafla na kumpata mtu katika hali yake ya kutojitetea mbele ya nguvu za nje. Tamaa ya kusaidia rafiki au jamaa ambaye anajikuta katika bahati mbaya inahitaji kutoka kwa jirani yake si tu uwepo wake, lakini pia hisia ya busara na uwezo wa kupata maneno sahihi. Jinsi ya kumsaidia mtu ambaye amepoteza mpendwa, na kwa maneno gani muhimu ili kurejesha amani yake ya akili iliyovunjika?

Jinsi ya kukabiliana na mtu anayepata hasara

Hakuna "wakati ufaao" wa kutoa rambirambi: maneno ya msaada kwa mtu ambaye amefiwa na mpendwa yanafaa siku moja na mwaka baada ya tukio la bahati mbaya. Kutokuwa na busara zaidi kuliko kutoa majuto ya kuchelewa kungekuwa kupuuza habari za kusikitisha kabisa na kumchukulia mtu huyo kana kwamba hakuna kilichotokea.imetokea.

Jambo gumu zaidi kwa mtu ambaye anataka kwa dhati kumsaidia mwenye huzuni ni kutetea nia yake ya kuwa naye. Licha ya ukweli kwamba mtu mwenye bahati mbaya anahitaji bega ya urafiki, msukumo wake wa kwanza baada ya hatua ya mshtuko itakuwa kujiondoa kutoka kwa ulimwengu unaojulikana, kubaki peke yake, "kutumbukia" katika kukata tamaa kwake. Anaweza asijibu simu, asiende mlangoni, na hata kukataa kwa ukali ofa yoyote ya msaada, lakini hii haimaanishi kwamba upweke humletea ahueni - hana uwezo wa kuchukua jukumu lolote la umma.

Cha kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa? Hitilafu kubwa katika siku za kwanza baada ya ajali ni jaribio la kugeuza mtu kwa wasiwasi wa kila siku, kubeba jukumu la watoto na hali ya kifedha, "kukata rufaa kwa hisia ya wajibu." Hakuna kizuri kitakachotokea.

Mtu ana uwezo wa kukandamiza shambulio la kukata tamaa ndani yake ili kufanya ghiliba kwa taratibu za kitamaduni na hata kuonyesha shughuli fulani ndani ya kaya, lakini huzuni yake isiyoelezeka haitaenda popote na itaingia ndani zaidi ya fahamu.

Ikiwa hakuna hamu ya kuingilia au uhusiano uliopo na yule aliyefiwa na mtu wa karibu haumruhusu kupewa umakini kupita kiasi (tunazungumza juu ya mfanyakazi mwenza au mfanyakazi wa nyumbani), basi ni. kutosha kuweka rambirambi zako katika maneno sahihi. Ni muhimu kwamba hii sio fomula tupu ya maneno kama vile: "vizuri, wewe, shikilia" au "kila kitu kitafanikiwa." Ikiwa hakuna kitu kingine kinachokuja akilini, itakuwa sahihi zaidi kukaa kimya kabisa na kumkumbatia tu mombolezaji.

Hapo juu ya mlima

Katika ulimwengu wa kisasa, watu wamesahau jinsi ya kutibu huzuni kama hali ya asili ambayo huambatana na mtu katika vipindi fulani vya maisha. Kifo na ugonjwa wa jamaa, drama za kibinafsi - imekuwa kawaida kuweka haya yote kwa wingi wa vitendo visivyo vya lazima ambavyo vinaweza tu kuunda udanganyifu wa udhibiti wa hali hiyo.

Saa ya maombolezo imekuwa jukwaa la kujitafakari. Sasa, hata kutoka kwa wanasaikolojia wanaojulikana sana, unaweza kusikia misemo kama vile: “Tatizo hili lilikufanya upige hatua mbele” au “Huzuni hii ilichangia ukuzi wako wa kiroho.” Na watu, wamekatishwa tamaa na mtazamo kama huo wa ubaya wao wa kibinafsi, ghafla huanza kuamini faida fulani ya kizushi ambayo ilikuja kwao na kifo cha mpendwa. Au wasipoanza kuamini, wanahisi maumivu makali ya moyo kutokana na wasiwasi huo.

Jinsi ya kumsaidia mtu ambaye amefiwa na mpendwa? Utawala wa kwanza na muhimu zaidi katika hali hii sio kuingilia kati na huzuni yake. Kwa kweli, kutotenda kwa dhahiri karibu na mombolezaji ni ngumu zaidi kwa kufariji kuliko shughuli ya vurugu - inaonekana kwao kuwa uwepo wao uko njiani, na uwongo unasikika kwa maneno yao wenyewe. Walakini, mtu ambaye amepoteza mpendwa haitaji maneno hata kidogo, yanaweza kusemwa mara moja tu: "Ninaelewa kila kitu, niko pamoja nawe kila wakati", na kisha kuwa na urefu wa mkono tu.

Mtu anaweza kustahimili huzuni mbaya zaidi na kuokoa akili yake ikiwa hayuko peke yake. Kuwa karibu ndio msaada muhimu zaidi kwa watu,wale ambao wamepoteza wapendwa wao, na ikiwa mombolezaji ataitikia vyema uwepo huu kwa sasa au la, baadaye watashukuru sana kwa hilo.

Hatua za huzuni

Wakati wa mfadhaiko, mtu huacha kujitunza, anaweza kusahau au kupoteza hamu ya kula, kutekeleza taratibu za usafi, na hata mara kwa mara kwenda nje kwenye hewa safi. Kumsaidia mombolezaji kwa wakati kama huo ni kumkumbusha kwa upole na kwa upole juu ya hitaji la kufanya vitendo fulani na kuhakikisha kuwa mtu huyo anafanya kwa wakati. Ni maneno gani ya kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa wake? Yeyote ambaye angemkumbusha mara kwa mara kwamba hayuko peke yake, kwamba anatunzwa na, muhimu zaidi, anaeleweka.

Ni muhimu vile vile kutoka kwa mtazamo wa kudumisha akili yenye afya ya mtu kudhibiti mienendo ya kutolewa kwake kutoka kwa nafasi ya kutokuwa na tumaini na kuimarisha hatua kwa hatua kujiamini kwake. Ili mchakato upitie kwa maumivu kidogo, unapaswa kujua vipengele na vipindi muhimu vya kupita katika hatua zote za kushinda huzuni.

Kwa jumla, wanasaikolojia wanaita hatua nne za kurejea kwa muombolezaji kwenye maisha ya kawaida. Kwa usaidizi mzuri na uwezo wa kudumisha mawasiliano na ulimwengu wa nje, mtu hupitia awamu zote kwa mlolongo, bila kurudi kwenye hali ya awali na si kukwama katika kila hatua kwa muda mrefu.

Hatua ya mshtuko

Kwa kawaida huchukua muda mfupi zaidi ikilinganishwa na muda uliosalia: kutoka saa kadhaa hadi siku tatu. Picha ya kliniki ya hali ya binadamu ni:

• haamini kinachotokea;
• hali ya nje ya mtu binafsi inaweza kuwa na sifa ya utulivu;
• kuna kizuizi cha majibu;
• mshtuko wa moyo unaowezekana, mabadiliko ya ghafla ya hisia kutoka kwa msisimko mkali hadi kutojali kabisa;
• katika kesi za kibinafsi, mtu anaweza kukataa kila kitu kinachotokea na hata kubuni hadithi yake kuhusu kuondoka kwa marehemu kwa lazima au usaliti wake (kuondoka) kutoka kwa familia.

Hatua ya mshtuko ni hatari kwa sababu inaweza "kumburuta" mtu kwa muda mrefu. Baada ya kuundwa, dhana ya kuwa marehemu yu hai na yuko sawa, lakini yuko katika kuondoka kwa wakati usiotarajiwa, inaweza kudumu kwa miaka mingi, na mtu huyo, ambaye fahamu zake zinapinga uhalisia, yuko tayari kutetea toleo lake, bila kujali mabishano.

Maneno gani ya faraja ya kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa wake? Katika hatua ya kwanza ya kupata huzuni, rambirambi yoyote, majaribio ya kuzungumza na huzuni sio lazima. Haiwezekani kutafuta jibu kutoka kwake kwa swali la nia zaidi, kuuliza ikiwa anahitaji chochote. Uwezekano mkubwa zaidi, baada ya kuitingisha hali ya mshtuko wa kwanza, mtu hatakumbuka hata kidogo kile alichofanya au kusema katika masaa ya kutisha kwa ajili yake.

Watu wanaoshiriki katika maisha ya huzuni watalazimika kushughulika na maswala ya shirika na ya kila siku: kurekebisha hati zinazohitajika, piga simu jamaa za marehemu, ukubali wimbi la kwanza la rambirambi, ambalo wapendwa wanaweza tu. kuwa chungu. Hata kupika chakula rahisi, kuosha vyombo, au utunzaji wa kawaida wa nyumbaniitakuwa msaada mkubwa kwa mtu ambaye yeye mwenyewe bado hajaweza kutambua umuhimu wa kila mojawapo ya mahangaiko haya ya kila siku.

Hatua ya Papo hapo

Baada ya hatua ya mshtuko huja awamu kali zaidi ya maombolezo, inayojulikana na dalili za hali ya mtu binafsi kama vile:

• chuki kwa kila mtu: wale wanaoshiriki sana katika msiba wa familia ("wanaendelea vizuri, lakini mimi ni mbaya"), na wale ambao wanaonekana kuguswa kidogo na bahati mbaya ("hakuna aliye mbele yangu mambo");
• sielewi jinsi hii inaweza kutokea na kwa nini ilimtokea;
• uchokozi unaoambatana na lawama au kunyimwa hitaji la usaidizi kutoka nje;
• mara nyingi - kuongezeka kwa machozi, kutaka kila mtu ashughulikie tatizo lake na hata kuonyesha huzuni nyingi kupita kiasi.

Jinsi ya kumtuliza mtu ambaye amefiwa na mpendwa? Mtu anayefariji analazimika kunyamazisha na kwa kila njia laini jibu lake kwa kauli zisizo za haki za muombolezaji, hata ikiwa itakuwa ngumu. Kurudi yoyote mbaya kutasababisha majibu ya haraka kwa namna ya uchokozi, hivyo ikiwa mtu hana mizigo hiyo ya uvumilivu wa maadili, ni bora kwake kuwa si mara kwa mara karibu na yule aliyepoteza mpendwa. Nini cha kumwambia mtu katika kipindi hiki?

Kama hapo awali, licha ya kunyimwa, mombolezaji anahitaji kueleweka, lakini hata zaidi anahitaji kujua kwamba wale walio karibu naye daima hukumbuka msiba wake na hupata uchungu wa kupoteza kwa nguvu sawa. Katika kipindi hiki, mtu haipaswi kuogopa kuonyesha huruma na, bila hofu ya kuonekana banal,sema misemo ya kutoka moyoni: “Nimekuelewa sana!”, “Unawezaje kukabiliana na haya yote!”, “Una ujasiri kiasi gani!”.

Ni kawaida kwa hali ya huzuni kali kudumu kutoka wiki 3 hadi 10. Ikiwa muda huu umeendelea kwa zaidi ya miezi 3, inafaa kuzingatia ikiwa msiba wa kibinafsi wa mombolezaji umegeuka kuwa njia ya kuwadanganya wengine?

Awamu ya uhamasishaji

Hatua ya tatu inatofautishwa kwa urahisi na ile ya awali kwa kuwasili kwa kile kinachoitwa kuzorota kwa kiroho. Hali ya mtu anayeomboleza inabadilika kidogo na kidogo hadi inachukua nafasi ya mtu aliye imara na mwenye unyogovu, lakini pamoja na haya yote kuna upande mzuri: mtu tayari anaacha kuishi katika siku za nyuma na anaanza kufikiria jinsi ya kuishi katika maisha. baadaye. Kipindi hiki ni bora tu kuanza kumuuliza maswali ambayo yanapendekeza hatua zaidi.

Cha kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa? Kwanza kabisa, unapaswa kujua ni aina gani na kiasi cha msaada bado anahitaji. Mjane ambaye amefiwa na mke anaweza kuhitaji kusaidiwa kufanya kazi za nyumbani kwa muda mrefu, lakini tayari anaweza kutumia mbinu za msingi za kupika na kusafisha.

Takriban kila mara, hatua ya ufahamu hutambulishwa kwa mombolezaji kwa hamu kubwa ya kusema, kulalamika, kukumbuka yaliyopita. Kutoka kwa mshikamano wa kufariji wakati wa mazungumzo kama haya, jambo moja linahitajika - kuelezea umakini kamili na utayari wa kukubaliana na kila kitu ambacho kimesemwa, bila kutoa ushauri wowote na bila kukatiza monologue na maoni ya kibinafsi. Kawaida baada yakatika hali ya msisimko, mtu tena huanguka katika hali ndogo, na hapa kazi za msaidizi hubadilika - anahitaji kuwa jenereta ya mawazo na si kuruhusu rafiki kujiingiza katika kutofanya kazi na kutamani.

Katika aina nyingine ya watu, tahadhari yoyote ya nje kutoka nje wakati wa huzuni husababisha kuwashwa sana. Kwa hivyo, ikiwa mtu ambaye hakuwa na mawasiliano sana hata katika nyakati za kawaida anasema kuwa amechoka na kila kitu na anataka kuwa peke yake, hii inapaswa kuzingatiwa mara moja.

Hatua ya kukubalika: mwisho

Hatua ya mwisho mara nyingi pia huitwa hatua ya ukarabati, kwani mtu katika kipindi hiki anafananishwa na mtu anayepona ugonjwa mbaya: yeye huamsha tena shauku ya maisha, hamu ya kuwasiliana na kama watu wa jinsia tofauti. Kwa wakati, hatua hii mara nyingi inafanana na sherehe ya kumbukumbu ya kifo cha mpendwa, ambayo ni ishara sana. Baada ya sherehe ya ukumbusho inayolingana na tarehe, muombolezaji anaonekana kufunguliwa minyororo yake na kujisikia kuendelea kuishi kikamilifu.

Watu ambao hawajui hali ya kufanywa upya kiroho baada ya kuomboleza kwa muda mrefu wanaweza wasielewe ni maneno gani ya kumwambia mtu ambaye amefiwa na mpendwa na tayari amepitia hatua zote za huzuni. Hakuna kichocheo kimoja cha kujenga mazungumzo hapa, lakini ikumbukwe kwamba bahati mbaya iliyotokea bado iko hai katika kumbukumbu ya mtu mwenye bahati mbaya, na hawezi kuunganishwa mara moja katika utaratibu wa kawaida wa maisha ya kidunia. Hakuna haja ya kujaribu kuamsha ndani yake shauku ya bandia katika burudani ya zamani, kumsukuma kukutana na watu wapya - hiiitamwogopa mgonjwa tu.

Makosa ya Kuepuka

Usaidizi usio na ujuzi, hasa unaotolewa "chini ya shinikizo" au kwa sababu tu ya uhusiano wa karibu wa familia na mombolezaji, unaweza kupotosha maana halisi ya usaidizi. Mtazamo wa kutojali kuhusu bahati mbaya na umakini wa kupita kiasi, unaotumia kila kitu kwao utageuka kuwa hatari.

Hakika ni nini hutakiwi kufanya unapohusika katika maisha ya mtu aliyefiwa, na nini cha kusema unapohisi kuwa mambo yameharibika:

• ni muhimu kuwatenga kutoka kwa tabia na usemi wako mifumo yoyote inayoweza kutoa mtazamo rasmi kuelekea msiba wa kibinafsi wa mtu mwingine;
• kama wasiwasi wote kuhusu mombolezaji tayari umesambazwa kwa jamaa, hupaswi kutafuta njia yoyote ya kuchangia - wakati mwingine uchunguzi wa mtu wa tatu tu utasaidia kuona vizuri mahitaji halisi ya mtu;
• ni bora kuzuia kuongea juu ya mada: "maisha hayataisha", "bado yatakuwa bora" - mtu katika wakati wa huzuni hana uwezo wa kutazama siku zijazo kwa matumaini, na njia kama hizo. inaweza kumkasirisha;
• usimrushe mtu maswali, ukimtaka aeleze kwa undani mahitaji yake yote ya sasa;
• Haiwezekani kimsingi kuzoea mstari wa kihisia wa mombolezaji: kulia, lawama hatima kwa ukosefu wa haki, tenda bila msaada.

Mara nyingi hutokea kwamba mtu ambaye tayari amepata wimbi la kwanza la huzuni huanza kuona faida za kujihurumia kwa ulimwengu wote na kutumia hii kwa hasara ya wafadhili. Kwa mfano, usikimbiliekurudi kazini ikiwa marafiki tayari wamemtunza msaada wake wa nyenzo, au tena kuchukua malezi ya watoto ambao hutunzwa kwa mafanikio na bibi. Katika hali kama hiyo, unahitaji kujadili moja kwa moja na mtu huyo mipaka ambayo zaidi ya hiyo msaada hauwezi kupanua tena, na umhakikishie kwamba hataachwa bila msaada ikiwa atarudisha sehemu ya majukumu yake ya zamani.

Ushauri kutoka kwa wanasaikolojia

"sumu ya kisaikolojia" mbaya zaidi, kulingana na wataalam, ni hamu ya wapendwa kumlinda mtu kutokana na mkazo usioepukika unaohusishwa na kupoteza kwa gharama yoyote. Ni kana kwamba mtu amezama katika aina fulani ya utupu, bila kumruhusu kukutana na bahati mbaya yake na kuihisi, wanasukumwa na dawa za kutuliza, kupotoshwa. Kama matokeo, majibu unayotaka bado hutokea, lakini hii hutokea kwa kuchelewa sana na, kama sheria, inaambatana na matatizo ya akili.

Wanasaikolojia wanaofanya kazi katika hali mbaya sana wanapendekeza kusema ukweli katika hali zote, sio tu ile iliyopo kwa sasa, lakini pia ile inayomngojea mtu baada ya mshtuko wa muda. Mwathiriwa lazima ajulishwe kwa ustadi kwamba wakati mgumu wa usawa wa akili unamngoja, ambao atalazimika kuvumilia, uzoefu mgumu wa kihemko ambao haupaswi kuepukwa au kuogopwa.

Mtu anahitaji kuelewa wazi kwamba kila kitu kinachotokea na kitakachomtokea ni cha kawaida na hakiepukiki. Maumivu yatapungua, ikitoa huzuni nyepesi, lakini wakati wote ambao mchakato mgumu unachukua, kutakuwa na jamaa wa karibu ambao wako tayari kusaidia kwa vitendo halisi. HajaIkumbukwe kwamba kujiamini katika uwezo wa mtu kutoa msaada wa kweli, na si tu usaidizi wa mdomo kwa simu, ni mojawapo ya vipengele muhimu vya kusaidia katika nyakati ngumu.

Jinsi ya kuelewa kuwa mtu anahitaji msaada wa mwanasaikolojia

Nini cha kufanya ikiwa umefiwa na mpendwa au kushiriki katika maisha ya mtu ambaye anakumbwa na mkasa huu? Ni muhimu kuelewa kwamba watu wote ni tofauti, na ni nini kawaida ya mtu ni kinyume cha asili na haiwezi kueleweka kwa mwingine.

Kuna watu ambao hustahimili huzuni zao na kurudi kwenye maisha kamili miezi 3-5 baada ya bahati mbaya, na hii haimaanishi kutokuwa na roho au ukosefu wa upendo kwa walioaga. Na kuna wale ambao mzunguko wa kila mwaka hautoshi, wakiumiza kwa ukumbusho wa mara kwa mara wa likizo na tarehe muhimu zilizotumiwa na marehemu.

Kwa ujumla, mwaka ni sehemu ya kawaida ya kipindi cha maombolezo, iliyopitishwa na wanasaikolojia kama kawaida ya kawaida ya kipindi cha maombolezo. Mtu, anayeishi siku 365 zifuatazo baada ya kupoteza mpendwa, kana kwamba analinganisha maisha yake "kabla" na "baada ya", na mchakato huu humletea mateso mengi. Mzunguko unapoingia katika raundi ya pili, ukali wa matukio ya tarehe muhimu tayari umepunguzwa kwa kiasi kikubwa, na matukio ni katika hali ya "huzuni tulivu."

Ikiwa sivyo hivyo, na zaidi ya mwaka mmoja baada ya janga hilo, mtu anaendelea kujiua yeye mwenyewe na wengine kwa unyogovu usio na mwisho na mashambulizi ya uchokozi, anapaswa kushauriwa na mwanasaikolojia. Labda kulikuwa na "kukwama" katika baadhi ya hatua za kupata huzuni, au kwa sababu fulani mtu huyo alitupwa nyuma.kwa moja ya hatua zilizopitishwa tayari za ufahamu wa kutokuwa na furaha. Kwa vyovyote vile, kutochukua hatua zaidi kwa ndugu wa mombolezaji kunakuwa hatari na kutishia kupata ugonjwa wa akili.