Siwezi kuishi bila yeye kwa sababu nampenda! Hakika umesikia kifungu hiki mara nyingi kwenye sinema, na labda umesema mwenyewe. Kwa hakika, hivi ndivyo watu wengi wanavyoelewa mahusiano ya kweli ya hali ya juu na wakati huo huo wanakosea sana.
Huu sio upendo, lakini utegemezi - wa kihisia kwanza. Inachukua nafasi ya hisia za kweli na inajificha vizuri kama wao, lakini ina tofauti moja kubwa. Upendo ni hisia angavu, ubunifu, ni uhuru. Yeye ni wa kuheshimiana kila wakati, kwa sababu anakua kwenye uhusiano tu, haitoi mateso.
Mapenzi yasiyostahiliwa ni ufafanuzi usio sahihi. Hii haifanyiki katika ulimwengu wetu. Ikiwa uhusiano husababisha kuteseka, basi huu ni uraibu - wa kihisia, nyenzo au vinginevyo - hii haibadilishi kiini.
Uraibu ni badala ya mapenzi
Mara nyingi hii inadhihirika katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Sote tunatafuta upendo, ni muhimu kwetu kupata maelewano ya uhusiano na mpendwa. Lakini ndivyo ilivyo kwa mtu mwenye afya. Ikiwa mtu ana jeraha la kisaikolojia ambalo halijaponywa, pengo katika uwanja wake wa kihemko, atahitaji sana.upendo, lakini hauwezi kupata uzoefu. Yote ambayo iko chini yake ni kujitafutia kitu ambacho kitamlisha kwa nishati muhimu ya maisha.
Tabia ni nini: kiu ya upendo au nishati hii (iite unachotaka) haitaisha kamwe. Kana kwamba kweli kuna shimo kwenye nafsi ya mtu, ambayo hisia hutiririka, na kwa pupa ananyakua chanzo chake, akidai zaidi na zaidi. Huu ndio unaoitwa uraibu wa kihisia. Uhusiano wako ni mbaya na umeharibika hadi uweze kujiponya.
Onyesho la utegemezi katika mahusiano
Ukitaka, utapata mifano mingi karibu nawe. Mkusanyiko wa mara kwa mara wa mawazo juu ya mtu "mpendwa" ni ulevi huo mbaya. Kihisia kwanza, kwa sababu hisia hizi sasa huamua maisha ya mraibu, mahusiano yake na watu wengine, utendaji, kihisia na hali ya kimwili.
Maisha yote ya mraibu yako kwenye mahusiano haya. Inaweza kuonekana kuwa kitu cha "upendo" kama hicho kinapaswa kuwa na furaha. Inatokea hivyo, lakini basi ni mahusiano ya watumiaji. Mfano unaweza kutolewa: vijana wanaamua kuishi pamoja, wakati msichana anajitolea mwenyewe kwa mteule wake, anaweka kando ndoto na mipango yote kwa ajili yake, anafanya kazi na kuhudumia familia yake wakati anapata elimu ya kifahari. hujenga taaluma, halafu … anamwacha.
Sababu ni nini
Kwa nini hii inafanyika? Kwa sababu mtu alipaswa kukimbilia kwenye uhusiano kama whirlpool, lakini kwenda kwenye kituo cha msaada wa kisaikolojia. Badala yake, yeyeakihisi kwamba hana furaha katika upweke, anaunganisha matumaini yake ya furaha kwa usahihi na uhusiano huu.
Lakini inawezaje kuwa vinginevyo, kwa sababu mateso yote ya kiakili na mashaka ya kibinafsi, magumu yote hupotea chini ya mtazamo mmoja wa mpendwa! Mara ya kwanza, hii inaonekana kuwa hivyo. Lakini hii ni udanganyifu tu, ambayo, kwa bahati mbaya, haidumu kwa muda mrefu. Hatua kwa hatua, mizozo na kutokuelewana huanza, kutoridhika na mwenzi na wewe mwenyewe.
Mtu, bila kujua, anateseka zaidi na zaidi, na hii bila shaka husababisha kuporomoka kwa mahusiano, kutengana na maumivu zaidi. Na mbele, labda, mahusiano mapya, ambayo mtu atakimbilia kwa bidii zaidi, akiamini kwamba hatimaye amepata mtu huyo. Si vigumu kudhani kuwa matokeo yanaweza kutabirika kabisa.
Kwanini haya yanafanyika
Ni nini kiini cha jambo hili? Tabia tegemezi kimsingi ni jaribio la kufidia hali duni ya mtu. Maana ya uhusiano kama huo ni kwamba mtu anayetegemea anajaribu kujaza utupu ndani yake na mwenzi. Na utupu huu unatisha sana. Inajidhihirisha kama baridi isiyoisha, kama usumbufu mkali, ambao kujazwa kwake ni suala la maisha na kifo.
Kituo kizuri cha afya ya akili ndicho mtu anachohitaji katika hali kama hizi, lakini badala yake anaendelea kuhangaika kutafuta mwenzi wa roho na kuwa na furaha.
Mizizi ya uraibu wa kisaikolojia
Zilizo hapo juu ndizo sababu za kujenga uhusiano "wagonjwa", lakini jambo hili lina asili yake. Ili kuelewa sababu, unahitaji kurudiutoto wa kina. Mtoto anapozaliwa, anakuwa katika uhusiano tegemezi na mama yake. Kwa kweli, hawajisikii kutengwa kutoka kwa kila mmoja. Hii inahakikisha huduma ya mtoto, hisia ya uaminifu na ulinzi. Ikiwa mtu hupitia hatua hii kwa kawaida - anapokea upendo wa kutosha - atakuwa wazi kwa ulimwengu na mahusiano ya kawaida. Ikiwa mama alikuwa mbali, akampa mtoto upendo mdogo, anakua na kiu ya milele, ambayo itaonyeshwa katika mahusiano tegemezi.
Hatua ya pili muhimu hutokea katika umri wa miezi 18-36. Sasa kazi kuu ya mtoto ni kujitenga, kuwa mtu. Anajaribu kufanya kila kitu mwenyewe na anapaswa kusikia "ndiyo" mara nyingi zaidi kuliko "hapana". Mzazi anapaswa kutoa usalama, lakini asiingiliane na uchunguzi wa ulimwengu. Mtoto lazima ajisikie kuwa yeye mwenyewe ni wa thamani na matunda ya shughuli zake pia ni ya thamani.
Ni sasa fursa inazaliwa ya kujisikia kamili na kuingia katika mawasiliano ya kina na ya kihisia na watu wengine. Ikiwa ukuaji ulikwenda vibaya, ikiwa shughuli ya mtoto ilikandamizwa, kukemewa, kulindwa kupita kiasi, basi angeingia kwenye uhusiano tegemezi, ulimwengu wote ungekuwa na sumu ya hofu na kutoaminiana.
Maendeleo hayaishii hapo, yaani vidonda vilivyopatikana vinaweza kupona, lakini kadri tunavyozidi kukua ndivyo uwezekano wa kutokea hivyo utapungua. Ikiwa haja ya mtu kupokea upendo, kukubalika na huduma haikuridhika katika utoto, basi "atashika" mahusiano na watu wengine. Msingi wa mahusiano tegemezi ni woga wa maisha, kutojiamini, hali ya kuwa duni,kuongezeka kwa wasiwasi.
Jinsi mahusiano tegemezi yanajengwa
Mahusiano haya ni mada tofauti ambayo inaweza kuwa nyenzo kwa tasnifu nzima. Tabia tegemezi inaonekana katika ukweli kwamba mtu yuko tayari kuvumilia chochote, sio kukataliwa na sio kuachwa peke yake.
Kama ilivyotajwa tayari, upendo katika uhusiano tegemezi ni njia ya kufidia kutojitosheleza kwa mtu mwenyewe. Mshirika ni kitu ambacho kimeundwa ili kuikamilisha kwa ubinafsi kamili. Kama unavyoona, mahusiano kama haya yanaelekea kushindwa. Hali ya kisaikolojia ya wenzi wote wawili itazidi kuwa mbaya, ingawa manufaa ya pili yanaweza kuweka uhusiano kwa muda wa kutosha.
Kukuza mahusiano kama haya
Kwa kweli, uhusiano tegemezi ni mdogo sana, ambapo eneo la kisaikolojia la mtu mmoja limefutwa kabisa katika eneo la kisaikolojia la mwingine. "Ubinafsi" wake, ukuu hutoweka, anaacha kuishi maisha yake mwenyewe, akiyeyuka kabisa katika maisha ya mwenzi.
Hata hivyo, hali ya kisaikolojia chini ya hali kama hizi inaweza kuwa mbaya zaidi. Kazi ya kujijaza na mtu mwingine haiwezekani, kwani uadilifu wa ndani unapatikana tu kama matokeo ya maendeleo ya rasilimali za ndani. Uraibu ni kumweka mtu mwingine mahali pa Mungu. Hata hivyo, kuundwa kwa sanamu na kumtumikia kwa kujisahau hakuondoi upungufu wa mtu mwenyewe. Uraibu ni kujitoa mwenyewe.
Hali tofauti za utegemezi
Kuna matukio mengi kulingana na ambayo mahusiano yaliyofafanuliwa hukua. Sisi sote ni tofauti sana, na kila mtu anajaribu kupata faida yake mwenyewe. Kadiri mtu anavyokuwa na mhemko zaidi, ndivyo anavyokimbilia kwa shauku zaidi katika uhusiano kama huo na ndivyo anavyochoma haraka. Watu waliozuiliwa zaidi, kinyume chake, watajaribu nguvu zao, watasita, lakini kwa sababu hiyo bado hawataweza kupata kile wanachohitaji kutoka kwao.
Hebu tuangalie hali kuu za mahusiano tegemezi, ambayo hakuna nafasi ya urafiki wa kweli, uwajibikaji na upendo. Sifa za kihisia za watu huamua chaguo watakalochagua:
- Tafakari katika mshirika. Faida ya mtu anayemtegemea hapa ni dhahiri: anajichagulia mwenzi kama huyo ambaye atamwonyesha kila wakati kuwa yeye ni wa kushangaza. Ni ngumu kusema ni nani anayepoteza zaidi katika uhusiano huu. Mtu anayetegemea atadai kila mara kwamba mteule wake aonyeshe upendo wake, kukidhi matamanio yake, kila siku angetafuta eneo lake. Hiyo ni, adhabu ya kudhibitisha kila wakati kuwa yeye ni bora kuliko wengine na anastahili kupendwa. Mara tu mwenzi anapochoka kutumikia kama kioo, uhusiano huvunjika.
- Kuondoa enzi yako mwenyewe. Huu ni kufutwa kwa ulimwengu wa mtu katika mtu mwingine. Hisia ya upendo katika kesi hii ni kubwa sana kwamba mtu anaishi kwa maslahi ya mteule wake. Wajibu wote wa maisha huhamishiwa kwake, na kwa hiyo kwa tamaa, malengo na matarajio. Hiyo ni, addict ina jukumu la mtoto. Zaidi ya hayo, kadri mtoto anavyokuwa na hisia, ndivyo itakavyokuwa vigumu zaidi kujenga mahusiano kama hayo.
- Labdahali kinyume, wakati mtu tegemezi anatafuta kunyonya mpenzi wake mwenyewe, kumnyima uhuru, kumtiisha. Mtu wa kihemko katika kesi hii ana jukumu la mzazi. Anamwongoza kwa kuzingatia wazo: "Hawezi kufanya hivyo peke yake, najua vyema kile kinachofaa kwake."
- Kumiliki na uharibifu kamili wa eneo la kisaikolojia la kitu cha upendo. Hiyo ni, mwenzi wa mtu anayemtegemea katika kesi hii anaonekana kama kitu, na umiliki wake kamili hukuruhusu kujisikia nguvu na muhimu. Kwa kuongezea, jukumu la maisha ya mwenzi linatangazwa, lakini halijatekelezwa, hutumiwa tu. Juu yake unaweza kujaribu uwezo wako wa kutawala.
Dalili kuu za uraibu wa kihisia
Kwa mtazamo wa kwanza tu, kushikamana kwa nguvu (kusoma - kulevya) ni kisawe cha mapenzi. Kwa kweli, hii ni uhusiano wa uharibifu ambao unahitaji kuwa na uwezo wa kuona. Jinsi ya kuona utegemezi nyuma ya masks nyingi? Kwanza kabisa, katika kesi hii, wenzi mara nyingi hugombana, suluhisha mambo, ugomvi. Wakati huo huo, mpenzi anayetegemea hutafuta kudumisha mahusiano haya kwa gharama yoyote. Licha ya kutukanwa, kudhalilishwa, kupigwa, wivu na usaliti, atapata mamia ya sababu za yeye kukaa pamoja.
Ni vyema kutambua kwamba mraibu anajitahidi kila mara kumwokoa mwenzi wake, ili kumbadilisha kuwa bora. Hii inaweza kuonekana wazi zaidi katika mfano wa mlevi wa muda mrefu na mke wake. Wakati huo huo, kulevya anakataa kutambua ukweli, anaendelea kuwa katika udanganyifu kwamba kila kitupata nafuu. Kwa yeye, ulimwengu wote unapungua hadi kitu kimoja, anaacha kuwasiliana na marafiki, anaacha kufanya kile anachopenda.
Mabadiliko ya ndani ya mtu aliyelevya hutegemea jinsi mtu alivyo na hisia. Lakini mara nyingi mhemko wake hubadilika kuwa huzuni na huzuni. Ana hakika zaidi na zaidi ya kutovutia kwake mwenyewe, kujithamini kunaanguka mbele ya macho yetu. Mraibu huwa na tabia ya kujificha kutokana na matatizo ya wengine katika mahusiano na mpenzi wake.
Zaidi ya hayo, anaweza kujipatia aina moja au zaidi ya uraibu kwa wakati mmoja. Sio lazima kuwa pombe au dawa za kulevya - mtu atakuwa shopaholic, mwingine atashikwa na pipi. Hatimaye, matatizo ya afya ya kimwili yanakamilisha orodha ya dalili. Haya ni usumbufu wa kulala na kukosa kusaga chakula, magonjwa ya ngozi na magonjwa ya kisaikolojia.
Jinsi ya kuondokana na uraibu wa kihisia
Mwanasaikolojia aliyehitimu anaweza kukusaidia kujiondoa katika hali iliyoelezwa. Ikiwa unaishi Moscow, unaweza kuwasiliana na Kituo cha Gest alt, ambapo wataalam bora katika uwanja wao wanakungojea.
Kwa kweli, tiba yoyote ni rufaa kwako mwenyewe, kurudi kwenye mizizi, kwa utoto wa mapema, kujiponya kwa nguvu ya upendo, ambayo haikuwa ya kutosha wakati huo. Hivi ndivyo mwanasaikolojia atakavyokupa.
Hatua inayofuata ni muhimu sana - kutambua kuwepo kwa uraibu. Moja ya ishara za hii ni kukataa kabisa. Hadi utakaposimama na kumkabili, utalazimika kumkimbia maisha yako yote,ukijifanya humwoni. Ni baada ya hayo tu unaweza kuendelea na hatua mpya, kujisomea mwenyewe, kukuza mawasiliano na wewe mwenyewe, kuhisi matamanio yako mwenyewe, yaliyosahaulika kwa muda mrefu na kusahaulika, hisia zako, mahitaji na mipaka. Sasa inawezekana kufanya kazi kwa kujistahi na uwezo wa kujikubali.
Kupitia mihemko mikali kwa watu walio na uraibu kwa kawaida huzuiwa. Mara nyingi tunakuwa waraibu haswa tunaposhindwa kukubali wasiwasi na woga wetu, aibu na hatia.
Kukandamiza hisia sio uhuru, na tayari unajua njia hii inapoelekea. Kwa hiyo, mwelekeo muhimu katika kufanya kazi na mwanasaikolojia ni ugunduzi wa taratibu wa wigo mzima wa hisia. Inabidi ujiruhusu kuziishi, kuzihisi, kubadilika nazo. Kuanzia hapa, njia nyingine inafungua - kuchukua jukumu kwa maisha yako. Na hii ni wakati huo huo kukataa wajibu kwa maisha ya watu wengine, kwa hatima yao na maamuzi. Hii ndiyo njia pekee ya kuweka mipaka yenye afya katika uhusiano. Hili hutatua mara moja idadi kubwa ya matatizo, migogoro, chuki na shinikizo.
Uponyaji wa Kiwango Kina
Hatua zote za awali zikikamilika, fursa ya kuhamia kiwango kipya itafunguliwa. Mtaalamu anaweza kukusaidia kurejesha uwezo wako wa kujisikia hatari na kushikamana, hitaji lako la urafiki. Kuachilia mtoto wa ndani ni mchakato mrefu na mgumu. Kawaida, ili kukamilisha mchakato huu, inahitajika kutatua matokeo ya kiwewe cha kisaikolojia. Kufanya kazi na uzoefu wa kiwewe ni hitaji la kuomboleza na kusema kwaheri kwa furaha isiyojazwa ya utoto,na ndoto hizo ambazo hazijatimia. Kutokana na maombolezo hayo, tunakua.
Mwishowe, kazi ya mwisho inasalia - kujifunza mawasiliano yenye kujenga bila hila. Tunahitaji kujifunza kujikubali sisi wenyewe na wengine, kuvumilia ukweli na kutofautiana kwake na matarajio yetu, kukubali hisia zetu wenyewe, kukubali na kushiriki wajibu. Na wakati huo huo endelea kuwasiliana na mtoto wako wa ndani. Usaidizi wa kisaikolojia utakuwa muhimu sana katika kupata ujuzi mpya.
