Mahusiano kati ya mume na mke huwa hayaendi sawa. Hii inathibitishwa na idadi ya talaka, ambayo inakua kila mwaka. Ndio, kila wakati ni rahisi kuharibu kuliko kuunda, lakini kukanyaga kwenye tafuta sawa, ni ngumu kupata uhusiano wa furaha wa kweli. Washirika wenye busara hawakimbii shida, lakini jaribu kutatua. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kuelewa wazi ni mfano gani wa mahusiano kati ya wanandoa upo na ni nini mapungufu yake kuu.
Uhusiano wa Mzazi na Mtoto
Kutoka kwa jina inakuwa wazi kuwa mfano kama huo unatokana na ukweli kwamba mmoja wa wenzi ana tabia kama mtu mzima, na mwingine kama mvulana wa shule. Mahusiano ya ndoa ya mzazi na mtoto mara nyingi hutokea kwa wanandoa ambapo kuna tofauti kubwa ya umri (miaka 10-15). Au, kwa mfano, kati ya mwanamke mwenye nguvu ambaye daima huweka kila kitu chini ya udhibiti, na mtu anayetegemea, dhaifu. Ugomvi katika wanandoa kama hao hutokea katika hali mbili:
- "Mzazi" anachoka kuwa na mamlaka na kuweka kila kitu kwake. Kisha anaanza kutoa madai kwa mpenzi. Na yeye, kwa upande wake, haelewi kinachotokea, kwa sababu kabla ya kila kitu kilimfaa kila mtu.
- “Mtoto” huchoka kuwa chini ya udhibiti na ulezi wa kila mara. Anajitahidi kujitegemea. Bila shaka, mshirika wa pili hakubaliani na hali hii ya mambo.
Ndiyo, na, kimsingi, kuna migogoro mingi katika mahusiano ya ndoa yenye mtindo kama huu wa tabia. "Mzazi" hutimiza mara kwa mara matakwa na mahitaji mbalimbali ya "mtoto". Yeye, kwa upande wake, hukasirika ikiwa kitu hakiendi kulingana na mpango wake. Mwenzi hodari, kama sheria, analalamika kuwa mwenzi ni dhaifu na hana mgongo. Wakati huo huo, yeye mwenyewe humdhibiti kila wakati, hutimiza matakwa yake na huelekeza maisha yake. Wakati mwingine "mzazi" haelewi hata kuwa yeye mwenyewe ana mfano wa uhusiano kama huo.
Kwanza kabisa, unapaswa kubadilisha mtazamo wako kuelekea "mtoto". Unataka akue? Basi itokee. Kwa kweli, mwanzoni, sio kila kitu kitafanya kazi kwake. Kazi ya "mzazi" ni kumsaidia mpenzi wake, lakini haki ya kuchagua inapaswa kubaki naye. Hebu ajaribu kuthibitisha mwenyewe, na wewe tu uangalie kutoka upande. Wakati mwingine unataka kutoa ushauri na kusisitiza kwamba usikilizwe. Lakini kwa kufanya hivyo, utaimarisha tu uhusiano wa mzazi na mtoto. Mwamini mwenzako. Anaweza kuwa huru ukimnyima ulezi wako.
Ikiwa uko katika nafasi ya "mtoto" na unahisi kuwa umekua zamani, anza kuigiza. Kwanza kabisa, chagua mwenyewenafasi ya kibinafsi. Jisajili kwa kozi au mafunzo ya elimu, pata kazi, pata hobby unayopenda. Inabidi ujitenge kidogo na "mzazi" na uonyeshe kuwa una thamani ya kitu pia.
Usifanye kila kitu kuwa kikali sana. Inafaa kukataa msaada, lakini wakati huo huo fikiria masilahi ya watu wengine. Jaribu kutafuta maelewano na mpenzi wako ili asijisikie kuwa anapoteza "mtoto" ghafla. Kwa kweli, inafaa kuzungumza na mwenzi wako wa roho iwezekanavyo. Uliza kile mpendwa wako anataka hasa, na uhakikishe kutuambia kuhusu mipango na ndoto zako.
Jaribu kutokerwa. Ulezi wake ni dhihirisho la upendo na utunzaji kwako. Wakati huo huo, muelezee mwenzi wako wa roho kwamba hujisikii kama mtu kwa njia hii, kwamba unataka kuendeleza, kwamba tayari uko tayari "kukua". Na hata ikiwa mwanzoni mwenzi anapinga, baada ya muda ataona kuwa karibu naye sio mtoto tena, lakini mtu wa kujitegemea wa kweli.
Mahusiano tegemezi
Baadhi ya watu hupenda kujionyesha kama wafadhili. "Angalia tu jinsi ninavyojitolea," wanapiga kelele kwa sura zao zote. Watu kama hao hujichagulia wenzi walio na matatizo fulani au uraibu. Na kisha kwa miaka mingi wanapambana nayo. Kwa mfano huu wa mahusiano ya ndoa, sio tu " altruist" huteseka, lakini mara nyingi watoto ambao pia wanalazimika kukabiliana na matatizo ya mzazi wa pili. Ni vigumu sana ikiwa mshirika anakunywa, kupiga safu au hata kuwapiga wanafamilia wake.
Mtindo huu wa tabia unafanana sana na ule wa awali. Hapa tu mtu aliye na ulevi wake anacheza jukumu la mtoto. Yeye ni kama mtoto ambaye anahitaji ufuatiliaji na uangalifu wa mara kwa mara. Mahusiano kama haya yanafaa kwa mtu mmoja tu. Lakini je, haya ni mapenzi ya kweli?
Iwapo utajikuta katika hali kama hii, basi unahitaji haraka kufikiria upya mtazamo wako juu ya maisha. Mielekeo ya kujitolea ni nzuri, lakini kwa nini inahusu mmoja tu wa wanafamilia wako, ambaye hata hata asiithamini? Ikiwa umekuwa ukijaribu kukabiliana na uraibu wa nusu ya pili kwa miaka, na hataki kubadilika, basi uhusiano kama huo haujakamilika.
Nitamuuliza mama yangu sasa
Mfano huu wa uhusiano wa ndoa kwa kawaida huhusishwa na wazazi wa wanandoa, ambao hupenda sana kutoa ushauri. Kuingilia kati maisha ya familia huchochea zaidi migogoro na kashfa. Bila shaka, wazazi wana wasiwasi kuhusu watoto wao ambao tayari wameshakuwa watu wazima, lakini hata hivyo, ni lazima waweze kujiweka mbali.
Ushauri wa wazazi mara nyingi unaweza kusababisha ugomvi katika familia. Na unahitaji kuwa na uwezo wa kuwapinga. Kwanza, hakuna haja ya kulalamika juu ya mwenzi wako wa roho. Mama anaposikia kwamba mtoto wake amechukizwa, bila shaka, anaanza kukimbilia kusaidia. Jaribu kushauriana na wazazi wako juu ya mada ya uhusiano wa kifamilia kidogo iwezekanavyo, na hata zaidi, haupaswi kuwashirikisha katika kusuluhisha mizozo.
Nyota za vita
Ikiwa wenzi wote wawili ni watu wenye malengo ya kutosha na wenye nguvu, si rahisi kwao. Kila mmoja wao anataka kuchukua nafasi ya kuongoza na kuthibitisha wenyewe katika mahusiano ya familia. Na ni nini kinachovutia zaidi,Kwa upande mwingine, si mara zote inawezekana kusema kwa uhakika ni nani anayehusika katika familia. Kwa kweli, kuna dhana mbili za uongozi katika saikolojia: siri na wazi.
Na ya kwanza haionekani kila wakati kutoka nje. Mtu yeyote anaweza kuwa kiongozi aliyefichwa, ikiwa ni pamoja na mama mkwe na mama mkwe. Wanaweza kuamuru sheria zao, kuendesha na hata kuunda matatizo katika mahusiano ya ndoa. Wakati huo huo, kwa mfano, mume anafikiri kwamba yeye ndiye kichwa cha familia, ingawa kwa kweli yeye hufanya tu kama mama yake anataka. Sio lazima kwamba kiongozi aliyefichwa atatenda kwa faida yake mwenyewe. Baadhi ya familia ambapo mama mkwe au mama mkwe mwerevu hutekeleza jukumu hili zina nguvu zaidi kuliko zile ambazo hakuna viongozi waliojificha kabisa.
Jinsi ya kuelewa kinachoendelea katika familia yako na kile anachohitaji? Kwanza kabisa, chambua ni nani mwanzilishi wa mawazo "ya kipaji". Uwezekano mkubwa zaidi, ni mtu huyu ambaye ndiye kiongozi aliyefichwa. Ikiwa masuala yote katika familia yako yanatatuliwa kwa msaada wa kashfa na ugomvi, basi, uwezekano mkubwa, hakuna jambo kuu katika familia yako wakati wote. Au, kinyume chake, kila mmoja wa wanafamilia anajiona kuwa kiongozi. Kwa kawaida pambano kama hilo hudumu kwa miaka mingi hadi mmoja wa wenzi wa ndoa akakata tamaa.
Jukumu muhimu katika suala hili linachezwa na tabia ya mke. Wanaume katika 80% ya kesi daima hujitahidi kuwa katika malipo. Na ni rahisi kuelewa kwamba hii ni kutokana na asili yao, ambayo ni vigumu kubadili. Kwa upande mwingine, ubongo wa kiume hauwezi kutatua 50% ya masuala ya familia. Hapa mke wake anapaswa kumsaidia, sio tu katika nafasi ya kichwa cha pili cha familia, lakini katika nafasi ya kiongozi aliyefichwa.
Katika hiliamani na utulivu vitatawala katika familia. Mume anaamini kwamba yeye hufanya maamuzi muhimu na ndiye kichwa cha familia. Wakati huo huo, katika maswala ya kawaida ya nyumbani, mke humtii mumewe, hapingi vitu vidogo na anaunga mkono ukuu wake. Wakati wa kutatua matatizo muhimu, kazi ya mke ni kuwasilisha suluhisho lake kwa namna ambayo mume anadhani kuwa ni wazo lake. Kisha haitaumiza ego yake, lakini wakati huo huo, suala hilo litatatuliwa haraka na kwa ufanisi iwezekanavyo. Jambo hili lisichukuliwe kuwa ni ubaya au ujanja. Katika familia nyingi, ni kawaida kabisa mume akiwa “kichwa” na mke ni “shingo.”
Kamili
Swali la mamlaka na ukichwa katika familia ni kubwa sana hivi kwamba kitabu kinaweza kuandikwa kulihusu. Lakini baada ya kuacha nuances na aina zote za mahusiano ya ndoa, mtu anaweza kufikia hitimisho moja tu muhimu. Ili amani na utulivu vitawale katika familia, kila mpenzi lazima awe na kipande chake cha nguvu. Kwa maneno mengine, eneo lake mwenyewe ambalo anaweza kujisikia muhimu, muhimu na uwezo. Ni muhimu kuweza kukabiliana na mabadiliko ya hali na kugawanya upya majukumu kwa wakati.
Matatizo yanayohusiana na watoto na malezi yao
Licha ya aina za mahusiano ya ndoa, karibu kila familia kuna migogoro inayoathiri maslahi ya watoto. Hapo awali, ni lazima ieleweke kwamba migogoro hutokea kwa usahihi kwa sababu kila mmoja wa wazazi ana mfano wao wa elimu. Na kuna uwezekano mkubwa, anachukua asili yake tangu utotoni.
Kwa mfano, mke alipokuwa mdogo, wazazi wake walimfanyia ukatili kupita kiasi. Hakuruhusiwa kutoka na marafiki, kuadhibiwa kwa vitapeli. Hapo nyuma, kuwaakiwa msichana mdogo, alijiahidi kwamba hatawahi kuwa mkatili kama mama yake. Hali ya baba yangu ilikuwa tofauti. Watu wachache walimtunza. Alifanya alichotaka, akaingia katika hali mbalimbali zisizopendeza. Na sasa, baada ya kuwa baba, aliamua kwamba mtoto wake atakuwa chini ya udhibiti kamili.
Kwa hivyo inatokea kwamba mzazi mmoja anajaribu kuharibu mtoto wake, wakati mwingine, kinyume chake, anajaribu kumweka katika mfumo mkali. Lakini kuna uwezekano kwamba wazazi wanaelewa kuwa malezi kama haya ya pande nyingi hayafai kwa mtoto.
Ili kutatua mzozo, ni muhimu katika hali tulivu (bila uwepo wa mtoto) kujadili mifano ya malezi. Inapaswa kueleweka kuwa utoto wako na mtoto wako hauhusiani kabisa. Katika kujaribu kuponya kiwewe chako cha kisaikolojia, unaweza kumdhuru mtoto wako. Ni muhimu kukubaliana mapema na mwenzi wako mwelekeo ambao mtoto wako atalelewa na kuufuata kwa uwazi.
Matatizo ya kimapenzi
Ukiukaji wa mahusiano ya ndoa pia unaweza kutokea kutokana na kutoelewana kitandani. Kawaida matatizo huanza kutokea katika miaka 2-3 ya ndoa. Mara nyingi, sababu ya hii ni kuonekana kwa watoto. Mama mdogo amechoka sana na mtoto wake, na hakuna wakati wala hamu ya ngono. Vile vile hutumika kwa mume. Sasa anapaswa kufanya kazi kwa bidii zaidi ili kutunza familia yake. Matatizo ya ngono yanaweza kuwa tofauti kabisa. Lakini ikiwa kwa sababu yao kuna ukiukwaji wa mahusiano ya ndoa, haja ya haraka ya kutatua tatizo. Na jambo muhimu zaidi katika suala hili sio kuwa na aibu nazungumza kwa uwazi na mtu wako wa maana.
Matatizo ya kifedha
Hii hapa ni sababu nyingine ya kawaida kwa nini migogoro hutokea katika mahusiano ya ndoa ya familia. Na sio kwamba wanandoa wanapata kidogo. Katika kesi hii, shida iko katika ukuu na uongozi. Wanaume mara nyingi huwashutumu wake zao kwa kupata chini kuliko wao, lakini wakati huo huo hawawaruhusu kuendeleza kikamilifu na kufanya kazi. Bila shaka, ikiwa ghafla mwenzi ataanza kupokea zaidi, uongozi wa mume unaweza kuwa wa kutiliwa shaka.
Kuna suluhisho la tatizo. Unahitaji kuelekeza familia nzima kwa upande mwingine. Pesa isiwe lengo. Ni zana tu ya kukusaidia kuishi. Katika nafasi ya kwanza katika mahusiano ya familia inapaswa kuwa upendo, utunzaji, heshima kwa kila mmoja.
Wakati mizozo kuhusu fedha, jaribu kutokuwa na wasiwasi. Sauti ya utulivu na yenye usawa zaidi ya angalau mmoja wa washirika, uwezekano mdogo ni kwamba ugomvi utazuka. Pia, jaribu kumweleza mpenzi wako kwamba ili kupata pesa nyingi, unahitaji kuwa na nguvu na kuendelea. Na migogoro, kinyume chake, hupunguza mfumo wa neva, huongeza uchovu na kusababisha unyogovu.
Kukosa uaminifu
Maendeleo ya mahusiano ya ndoa haiwezekani kutabiri. Mara nyingi hutokea kwamba sababu ya ugomvi na migogoro ni mpenzi au mpenzi. Kwa upande mmoja, mpenzi hawezi kusamehe usaliti. Kwa upande mwingine, hawezi kumuacha mwenzi wake wa roho. Kwa hiyo wanaishi na uhainikwa miaka mingi. Lakini ili kuelewa suala hili, unahitaji kuamua hasa kwa nini mpenzi aliamua juu ya hili. Ndio, kuna watu ambao mshirika mmoja hawatoshi.
Lakini, kinyume na imani maarufu, ni 8% tu ndio wako. Sababu ya mabadiliko mengine ni ugomvi wa mara kwa mara, migogoro. Wakati mwanamume hajisikii kuwa kichwa cha familia, yeye huanza kutafuta mwanamke anayemtambua kama huyo. Vile vile hutumika kwa wasichana. Ni muhimu kwao kujisikia nzuri, kuhitajika. Wanahitaji maua kwa mtu. Wakati mwanamume yuko bize sana na kazi na hamjali hata kidogo, mwanamke anaamua kudanganya.
Mahusiano ya ndoa katika ndoa hayaendi sawa kila wakati, lakini haileti maana kwenda kwa hatua kali. Jaribu kuwa makini na mpenzi wako, kumweka mahali pake. Je, anajisikia vizuri katika familia yako? Ili kutambua mahusiano ya ndoa, unaweza pia kuwasiliana na mwanasaikolojia. Hakuna cha kuwa na aibu. Badala yake, vipindi kadhaa vinaweza kukusaidia kumjua mwenzako vyema na kutatua masuala mengi.
Kichocheo cha furaha ya familia
Je, kuna ushauri kamili unaoweza kusaidia kutatua matatizo ya familia? Hapana, kwa sababu sifa za mahusiano ya ndoa hutegemea wenzi wa ndoa. Kinachofanya kazi katika kesi moja inaweza kufanya kazi katika nyingine. Ni kwa sababu hii kwamba mtu haipaswi kusikiliza sana ushauri wa marafiki. Kila mtu ana uzoefu fulani, lakini ni muhimu katika kesi yako? Vilekuna uwezekano, lakini ni mdogo sana. Vile vile hutumika kwa ushauri wa jamaa. Fikiria tena jinsi uhusiano wa wazazi wako ulivyokuwa. Je, zinafanana na zako? Hakika kutakuwa na mfanano ikiwa utatumia muundo wao wa uhusiano.
Kila mtu ana kichocheo chake cha furaha ya familia. Inategemea mambo mengi na katika hali nyingi juu ya wahusika na maoni ya washirika. Haupaswi kutafuta kichocheo cha kichawi cha uhusiano wa ndoa katika familia kuwa mzuri. Hakuna kitu kama hicho. Jaribu tu kuelewa na kuhisi mwenzi wako wa roho, basi shida nyingi zitatatuliwa na wao wenyewe.
